Ave, César - Privado/Pasado [Claude & Goiro]

En mis sueños a veces vuelo. De hecho, vuelo casi todas las noches. Me hago un pequeño nido con las sábanas y me acurruco como un polluelo en su centro, ovillada abrazando mis rodillas. No tengo muy claro por qué, tampoco sé por qué sueño con el mundo bajo mis alas, pero termino pensando que simplemente hace demasiado tiempo que no surco el aire. Al final, por mucho que viva, soy una cría. Y por mucho que razone, sigo siendo un animal. Y, al final, cuando por fin me levanto, no dejo de preguntarme por qué no vuelo.

La verdad, no lo sé.

Me ducho en una bañera de taberna con poca presión, insuficiente; es como si una manguera de riego me tirase su débil chorrito, y tampoco calienta. No importa, me aseo como puedo y me visto con un sencillo vestido negro con alguna que otra pluma. Es largo, hasta la rodilla, suficiente para que la vaina de la espada no destaque demasiado, pero no lo suficiente como para llegar a ser molesto. Me cuelgo también el pequeño morral con delicadeza al hombro y abandono la habitación, todavía sin saber si querré volver cuando termine el día o me subiré al primer barco que encuentre. Cuando estoy despierta, por algún motivo, ni siquiera me planteo volar. ¿Me estoy volviendo humana?

Bajo las escaleras y pago la noche que aún no he gastado. Por si acaso. Tampoco me fijo en la cara del tabernero, ni en la gente que hay ya a estas horas emborrachándose. Me encuentro en la ciudad de Ledia, famosa por sus sangrientos combates de coliseo y la brutalidad en general de sus gentes. Me dan un poco de grima, pero intento que no se note en lo que me acerco al cuartel. Tal vez hoy encuentre algún trabajo que hacer, y a las malas siempre podría ver algo interesante. Cuando estuve en Arabasta me encontré bailarinas en la calle, igual aquí también hay.

Todo va bien hasta que, a cien metros del edificio, un chaval me tira del bolso y sale corriendo. Lo persigo. Es muy rápido. No puedo correr en tacones, es incómodo. Al final voy a tener que hacerlo, y no quiero.

Arranco tres plumas del vestido; tienen el cálamo acerado, afilado. Son como agujas, y al lanzarlas parecen cortar el aire. Pero lo cortan a él. Dos rajan su gemelo por los lados, otra se le clava en la parte de atrás de la rodilla. Cae al suelo y me acerco. Recojo las plumas y las vuelvo a enganchar, dándole una patada en la cara y arrancándole la que tiene clavada. También me llevo mi morral, no sin limpiar mis plumas en su ropa.

- Y da gracias a que no vales un berrie.

Me voy. Por un momento tengo ganas de escupirle, pero me contengo. Me doy cuenta de que estoy frente al coliseo, y entre maldiciones del ladrón me acerco, curiosa, a la enorme estructura. Supongo que no pasará nada por echarle un vistazo antes de pasar por el cuartel.

No debería entrar en barcos borracho; ahora no tengo ni la más remota idea de dónde estoy. Sé que hay estatuas, violencia y una especie de coliseo. Hace cinco minutos una niña ha lanzado plumas con las manos a un ladronzuelo mentecato, y nadie parece siquiera haberse interesado lo más mínimo. Debe ser lo habitual, aunque para mí ver un delito a plena luz del día sin que nadie haga nada me resulta un poco extraño. Yo como mínimo antes de robar tengo la decencia de esperar a que anochezca, aunque no se puede decir que todo el mundo posea mi don de la caballerosidad.

En cualquier caso huele a comida cerca del anfiteatro, y estoy canino. Podría comerme hasta un caballo entero, aunque no creo que preparen piezas tan grandes en ningún local. He escuchado, sin embargo, que en Hallstat hay un lugar donde rellenan un toro con un caballo, este con un cerdo, ese con una oveja, con un ganso, y así hasta que dentro de los animalejos solo cabe una pequeña aceituna. Es un "plato" que normalmente se hace por encargo, y que personalmente se me taponan las arterias solo de pensar en él, pero no puedo evitar imaginarlo con un cierto toque erótico. El asado imperial, o huevo imperial, según el lugar, huele a trombo lo mires por donde lo mires, y morir comiendo debe ser el sueño de más de uno.

Atraído por el olor y pensando en platos no demasiado sanos me topo con un puesto de comida ambulante. Un gran rollo de carne compactada girando alrededor de un soporte, recibiendo calor de una potente estufa. Acompañado de lechuga, tomate, queso feta y patatas para ser envuelto en una suerte de pan de pita. La verdad es que no parece cuadrar mucho con la gastronomía local, pero resulta agradable por su sabor suave y combinación de texturas... Aunque también tiene un toque industrial que no termina de agradarme.

De pronto, mientras le doy el tercer bocado al bocadillo, me doy cuenta de que el silencio ha invadido el lugar y hay una especie de bola punki albina en medio de la plaza. ¿Será un maleante local muy temido? Igual es la mascota perdida de alguien, pero como mínimo parece un bicho peligroso. ¿Es el hijo del amor prohibido entre un gorila y un alfiletero? Sería muy descortés preguntar, así que mejor me lo ahorro, pero no puedo evitar sentir suma curiosidad por esa cosa.

- Dame otro, por favor -le digo, y el tipo me lo prepara.

Me voy sin pagar ninguno y me acerco a la cosa, intentando poner la cara más amable que puedo. Me acuclillo para parecer menos amenazador, aunque es difícil, ya que soy imponente, y trato de comunicarme con él:

- ¡Ay, cosita bonita! -le interpelo-. ¡Qué grande eres ya! ¡Ningún perrito te tose, eso seguro! ¿Quieres comida? Es para ti. ¡Ñam, ñam! Delicioso.

Seguro que así el animal se acerca algo más confiado y puedo salvar a esta gente de él. No parece peligroso, pero si toda esta gente le teme será por algo. Y eso significa que hablarán de mí cuando me lo lleve.

¿Cómo que cosita bonita? Todas y cada una de las palabras que habían salido de la boca del desconocido resultaban ofensivas, y cada una de ellas más que la anterior. El mink arqueó una ceja, no demasiado seguro de qué hacer con el extraño espécimen que acababa de plantarse frente a él. En otro lugar lo hubiese tenido claro, pero allí, donde casi se podría decir que experimentaba más soledad que en el propio coliseo, lo cierto es que se quedó bloqueado. Finalmente decidió dejarlo estar. Le habían dicho cosas mucho peores y con evidente intención de herirle y habían resbalado por sus púas como el agua en un día de lluvia.

―No, y yo de ti no me lo comería. Dicen que es pollo, pero creo que eso no tiene mucha pinta de ave de corral. Hay quien dice que se han llegado a encontrar alguna cresta de gallo mal triturada en medio de eso.

Y decía la verdad. El paladar de Goiro no era el de un gourmet y, siendo sincero, distaba mucho de serlo, pero entre comer aquello y darle un lametón a la arena del coliseo no había demasiada diferencia.

Se detuvo a mirar a su inesperado interlocutor durante algunos segundos. Era un tipo peculiar, aunque no tanto como él. Actuaba con una confianza poco frecuente entre la gente de Turvolt y, lo más sorprendente de todo, se le había acercado. No cabía duda de aquel tipo no podía ser de por allí. Introdujo sus manos en el agua, uniéndolas y formando un imperfecto cuenco por el que se deslizaba buena parte de la misma. Se mojó la cara y volvió a mirar al pelirrojo.

Decir que sus habilidades sociales eran nulas hubiera sido demasiado generoso. Era difícil ―y mala idea― forjar amistades en las entrañas del palacio de la muerte, y mucho más fuera dada su condición. Lo poco que sabía al respecto provenía de las escasas novelas que había leído por mero entretenimiento y de la observación del resto de gladiadores durante los descansos. Aún le quedaba un buen rato hasta que su paseo ―así llamaba Lancaster a las gotas de libertad que daba a sus luchadores de vez en cuando― concluyese. Si aquel tipo no era de allí, que era lo más probable, ¿por qué no hablar con él?

―¿Qué haces por Turvolt? ―espetó a bocajarro.

¡Coño, sabe hablar! Por un momento mi mente se queda en blanco. ¿Acabo de hacer el ridículo? Acabo de hacer el ridículo. Y aquí estoy, acuclillado y mirando al vacío, con una sonrisa doblada cual pico de pato sin saber muy bien si disculparme o mantener mi actitud como hasta ahora. Aunque por esa voz grave y la tosquedad, podría descartar preventivamente que sea una especie de mono-erizo-loro que haya aprendido un par de frases. De hecho, como mínimo sus gestos parecen bastante humanos. Dentro de lo que es ser un erizo gigante albino parlante, al menos.

- Esa es la mejor parte -respondo, con una sonrisa-. La cresta no es la mejor parte del pollo, pero solo porque suele ser demasiado pequeña. En realidad tiene mucho sabor, aunque la textura es algo chiclosa, pero en las cocciones largas ese problema se soluciona y queda un plato exquisito. Al menos, es un acompañante delicioso para mariscos, y hay numerosas culturas en el mundo que lo utilizan como tratamiento para las articulaciones.

¿He comenzado una disertación sobre crestas de gallo en la gastronomía? He comenzado una disertación sobre crestas de gallo en la gastronomía. Empiezo a hablar y me embalo. Comento recetas, estudios que he leído, salsas que pueden acompañarla bien y hasta matizo su sabor intenso y fuerte olor, que no deja de ser parte del motivo por el que se utiliza tanto en piensos de perro. Le explico cómo cortarla, y por qué bien picada es un añadido excepcional a la carne de ese exótico bocadillo. También aclaro que lo más preocupante es la ingente cantidad de sal que parece llevar, así como los posibles químicos que debe llevar como conservantes dado que, siendo lógicos, es imposible agotar semejante rulo en un día.

- Deberías probarlo, de verdad. -Vuelvo a extenderlo hacia él-. Es como sabor a fiesta que se ha alargado demasiado.

No sé hasta qué punto es atractivo lo que acabo de decirle, pero tiene cierto encanto que no deja de agradarme. El sabor no es gran cosa, pero las reminiscencias de mil matices impregnan mi paladar constantemente con cada bocado. Aunque, sin duda, este aperitivo no vale para todos los días.

Si veo que no acepta la comida buscaré a alguien que la quier... Ah, no, que todo el mundo huye del tío duro y ahora yo estoy con él. No hay nadie a nuestro alrededor, e incluso el tipo del tenderete de los bocatas ha dejado de venirme detrás para cobrar. Mi cabeza va a mil por hora, olfateando de nuevo el peligro, pero si algo me dice mi instinto es que no estoy en riesgo. Así que me termino de sentar en el suelo y acepto contestar su pregunta:

- Así que esto es Turvolt. -No me he olvidado de que llegué aquí borracho-. La verdad, no tengo ni idea de por qué estoy aquí, pero si algo tan especial como tú ha aparecido en mi camino vale la pena. Por cierto, ¿qué eres? ¿Un erizo con gigantismo, un usuario...? No te ofendas, pero eres muy raro.

Muy bien, Claude. Tú sí que sabes cómo hacer amigos. A ver ahora cómo le explicas que va a ser el subcapitán de los Fancy Cock Pirates después de llamarlo "criatura bizarra". Aunque bueno, si no se ha molestado al tratarlo como un perro a lo mejor hasta se alegra de que le hable como a un humano. Normalmente a los animales no les gusta eso, pero este bicho no es como los demás: Habla.

¿Para tanto daba la cresta de un gallo? No se refería a la cocina, pues ése era un terreno que se le escapaba completamente, sino al discurso sin fin que el tipo pelirrojo había comenzado a dar con respecto a las mismas. Cogió la comida que le tendía y se quedó mirándola. Lo cierto era que no le convencía demasiado y no tenía en mente probarla, pero, viendo lo proclive que era a sumergirse en su parloteo, confiaba en que no se diese cuenta de que no la probaba.

―Soy Goiro ―dijo al tiempo que tomaba la comida con las dos manos y la colocaba frente a él. Hablaba sin despegar los ojos de la misma. Por otro lado, aquel tipo acababa de dar en el clavo, casi como si se hubiese colado en su mente y hubiera manifestado en voz alta las dudas e incógnitas que rodeaban su vida―. Y no lo sé. Estoy aquí prácticamente desde que tengo uso de razón. ―A decir verdad, no había mucho que decir sobre él. Su vida se podía resumir en unas pocas frases―. Hasta donde yo sé estas púas son parecidas a las de un puercoespín, pero no soy uno con gigantismo. ―Los puercoespines, por lo que él sabía, no podían hablar. No obstante, la última parte del comentario le pilló por sorpresa―. ¿Qué es un usuario?

Se sentó sobre el pétreo bordillo de la fuente, clavando sus ojos en el desconocido... ¿No habría sido apropiado preguntarle su nombre? Tal vez, pero ya podría hacerlo cuando le dijese a qué se refería con lo de "ser un usuario". Quizás fuese la clave que le permitiese comprender un poco mejor quién era, de ahí su curiosidad.

Goiro era muchas cosas, pero, probablemente, sobre todas ellas se caracterizaba por ser alguien curioso. Los libros satisfacían la mayoría de sus necesidades en ese sentido en el Coliseo, pero el trato con otro ser vivo y algo de lo que no había oído hablar jamás eran algo que estos no podían brindarle.

Por un momento lamentó no tener papel y pluma con los que poder tomar alguna nota de lo que decía ―si es que resultaba verdaderamente interesante, claro―, pero al menos podría tener una nueva entrada en su diario cuando cayese la noche y pudiese dedicarse a escribir durante un rato.

- Goiro... -repito entre dientes. Es un nombre extraño para una criatura extraña. Sin duda Goiro el Puercoespín, subcapitán de los Fancy Cock Pirates, suena de fábula.

Aunque resulta un poco parco, el animalillo no parece mala persona. ¿Se puede considerar persona a un animal? Por mucho que sea suficientemente inteligente para articular un lenguaje, no tengo una respuesta clara a mi pregunta. Podría ser un ser sanguinario, irracional e inconsciente, sin ningún tipo de juicio ni razón. Pero muchos humanos también son así. Por ende, simplemente me quedo reflexionando por un instante sobre cómo explicarle una cosa que, de nuevo, me deja perplejo: No sabe lo que es un usuario.

Que no haya oído hablar de las frutas del diablo hace que la teoría de un animal dantesco cobre fuerza inusitada. Si no ha consumido una akuma no mi solo puede ser un experimento fallido como los de Roy o alguna clase de eslabón perdido de alguna cadena evolutiva. O una rama alternativa de la evolución perdida en un bosque por muchos años mientras miles de excursionistas buscan su huella para dar muestras fotográficas de una existencia criptozoológica. Pero, la verdad, no creo que Goiro sea el Yeti. Bueno, es blanco y con tanto pincho parece amenazador, pero no se ha abalanzado sobre la comida y estamos en medio de una ciudad. Ni siquiera hay nieve cerca, así que no puede ser el Yeti. Y tampoco es un usuario, así que, por un momento, asumamos que es un engendro nacido de alguna clase de relación sacrílega entre un granjero y sus animales. Pero ey, así es como surgen las nuevas razas, ¿no?

- Un usuario es como se conoce a la gente que ha comido una fruta concreta -explico, dibujando con los dedos la silueta de una manzana, que luego sostengo con mi mano. Sí, sé que es algo muy abstracto, pero cualquiera con un mínimo de cerebro podrá figurarse lo que hago-. Estas frutas no alimentan, ni tampoco saben bien. De hecho, probar una resulta una tortura porque su sabor te hace desear la muerte. Sin embargo, si resistes la tentación de arrancarte la garganta mientras baja por tus entrañas... -Rozo mi cuello con las uñas, dejando finas líneas en ella-. Si aguantas, despertarás un poder con el que muchos no llegan a soñar.

Me extiendo un rato más contándole todo lo que sé de estas frutas: lo escasas que son, los tipos de frutas, la maldición del mar y la existencia de una extraña piedra con la capacidad de dormir los poderes demoníacos de un usuario. Se trata de la piedra marina, más conocida como:

- Calcetín. No sé por qué, pero supongo que porque envuelve los poderes para que no salgan, o así. -Lo cierto es que me parece una alegoría muy burda, pero nunca he cuestionado lo que se hace en la Marina y no voy a empezar ahora-. Además, es un mineral muy duro y resistente, más que el mejor acero que hayas visto nunca. Pero vaya, el Calcetín está reservado a marines de alto rango; gente como tú o como yo no puede siquiera aspirar a tocarlo.

Con que aquello era un usuario. Cosas como aquélla sólo reafirmaban lo que tenía claro desde hacía mucho tiempo: que más allá de los muros del coliseo había un sinfín de cosas con las que ni siquiera había soñado. Cosas como ese Calcetín al que el pelirrojo se refería. Le resultaba llamativo que hubiesen escogido un nombre que ya existía para referirse a otra cosa para denominar a un mineral tan curioso como aquél. Él no usaba zapatos habitualmente, por lo que tampoco acostumbraba a usar calcetines... Tampoco le suponía demasiado reconsiderar cuál era el verdadero significado de aquella palabra. ¿Una piedra? Pues una piedra.

Por otro lado, Goiro no sabía demasiado bien qué responder a aquel hombre. Le acababa de regalar una batería de datos interesantes que sin duda anotaría en su diario, así que, según entendía, le correspondía responder al menos con un comentario que sobrepasase los límites de los bisílabos. Permaneció en silencio durante algunos segundos, buscando algo que decir que mejorase el silencio. Por desgracia para él no encontró nada. Sin embargo, un ruido metálico se encargó de extinguir el silencio que reinaba en el lugar cuando el hombre no hablaba. Una patrulla, sin duda.

Cinco hombres armados hasta los dientes con lanzas y relucientes armaduras emergieron del camino que conducía hasta el coliseo. Reían mientras charlaban entre ellos, pero callaron al ver el desolador panorama que les aguardaba en la plaza. La tensión se hizo patente en el ambiente, seguramente más por la alerta de Goiro que por cualquier otra cosa. Para él, el sonido del metal únicamente podía anunciar el comienzo o el final del combate. Sólo faltaban las ovaciones y los dedos sentenciando al perdedor a la muerte. Pero no, en aquella ocasión era diferente. No estaba en la arena y no había motivo para ponerse a la defensiva.

―¡Eh, vosotros! ¿Qué habéis hecho? ―dijo el que encabezaba la comitiva. Goiro siguió la dirección que señalaba su dedo para descubrir a qué se refería. La cristalina agua de la fuente ya no se encontraba allí, y su ausencia de color había sido sustituida por un apagado carmesí que manaba a borbotones y de forma continua. ¿Qué demonios acababa de suceder?―. ¿Y qué coño eres tú? ―Aquel comentario sólo podía ir dirigido a él.

Hubiese intentado explicarse si le hubiesen dado la posibilidad. Habría tardado, eso seguro, pero habría terminado por decirles que desconocía por qué había cambiado el color del agua. No obstante, las neuronas de aquellos sujetos hicieron sinapsis y elucubraron la teoría más sencilla y lógica para explicar lo que sus ojos veían: debían haber matado a alguien y haber arrojado el cuerpo a la fuente. Aunque, bien pensado, de ser así el agua continuaría manando transparente. Tal vez fuese lo urgente de la situación, pero aquella posibilidad no se les pasó por la cabeza. Además, un ser con apariencia animal y cubierto de púas no podía estar implicado en nada bueno, ¿no?

Extrajeron unas lanzas de menor tamaño de fundas que pendían de sus cintos y las arrojaron hacia la pareja. Las órdenes de Lancaster estaban claras si algo como aquello sucedía: no podían atacar a las fuerzas del orden de Turvolt. Aquellos que se habían visto en la necesidad de hacerlo en el pasado no habían terminado bien al volver al coliseo, por lo que Goiro hizo lo único que se le ocurrió: arrojó la comida que le había tendido el ya no tan desconocido y salió corriendo hacia uno de los callejones que conducían a la plaza. Por desgracia para él, el camino al coliseo estaba bloqueado por aquellos hombres.