Gordos, cyborgs y nieve de la buena [Pasado - Privado]

Roland se detuvo y se apoyó en el cristal de aquella guardería. Se dejó caer hasta encontrar el suelo con el culo, demasiado cansado como para molestarse en apartar un poco la nieve de debajo. Su respiración fatigada sonaba como los rebuznos de un animal enorme y herido. Tiró de petaca y encontró con desagrado que estaba vacía. No le extrañaba. Su atroz dolor de cabeza era buena prueba del abuso al que sometió anoche a ese perro apaleado que era su hígado.

-Como odio correr por las mañanas -gruñó.

En realidad odiaba correr a cualquier hora, pero más aún si encima tenía que madrugar. Ya no era tan joven. Después de una noche de desfase necesitaba unas dieciocho horas de sueño y otras dos en el cagadero para volver a estar en forma. El ejercicio no era bueno para la resaca.

Varios gritos llamaron su atención. Se giró y vio a los niños. Varias profesoras los apartaban de la ventana en la que el corpachón del cazador se apoyaba. Su peluda y sudorosa espalda desnuda había dejado un grueso surco de pegajoso sudor que enturbiaba la imagen de los críos escandalizados. Se levantó, provocando más exclamaciones cuando contemplaron sus viejos calzoncillos. Roland admitía que estaban un poco sucios, pero tampoco iba a perder el tiempo buscando otros nuevos. Mientras sujetaran lo que tenían que sujetar aún valían.

No era la primera vez que  salía medio desnudo a la calle. Su atuendo de esa mañana -botas, calzoncillos, bandana y funda de pistola- satisfaría a una monja en comparación con otras situaciones en las que se había visto metido. Claro que esas veces se iba a su casa tranquilamente, sabedor de que nadie se metería con el temible Mazazo, el terror de Ártica. Allí, en ese peñasco de nombre impronunciable, no era nadie. Y esos putos soldados corrían un huevo.

Su Den Den Mushi sonó. Se lo sacó del paquete, harto del zumbido. El bicho tenía mala cara, pero tampoco había tenido tiempo de guardárselo en otro sitio antes de salir por patas del castillo. La voz de Kelly le taladró el cráneo desde el otro lado del caracol.

-Roland, puto gordo, ¿qué has hecho?

-No grites, joder. Tengo resaca.

-A la mierda tu resaca. ¿Por qué te buscan los malditos soldados? Hemos tenido que sacar el barco del puerto para que no lo abordaran.

-¿Que habéis...? ¿Y el puesto de helados, eh?

Siempre que llegaba a un sitio nuevo Roland desplegaba a sus heladeros para intentar sacar algo de pasta. Aunque no vendía mucho. Por alguna razón, a la gente del norte no les gustaban los helados.

-Eres idiota. ¡Casi nos matan! ¿Dónde coño estás?

-Yo qué sé. Lleve a esa tipa de anoche a su casa, en el culo del mundo. Ni zorra de dónde estoy. Y encima no encuentro a Rudolf. -Eso era lo peor. Su primera reacción había sido ir a buscar su moto para ajustarles las cuentas a sus perseguidores, pero no tenía ni idea de dónde la había dejado-. Voy a cargarme a alguien hoy, ya lo verás.

-¿No te lo cargaste anoche y por eso van a por ti?

-Sí. Osea, no. Me cargué a alguien, pero era un don nadie. Un soldado hasta se rió. Nah, toda esta mierda es por la jamelga de anoche.

-No me jodas. Roland, ¿qué has hecho?

-¡Me follé a la princesa, ¿vale?! ¿No puede un hombre apuntar alto?

-Tu puta madre... ¡Tú no apuntas alto ni al mear! ¿Y ahora te buscas líos con la zarevna?

-¿Con quién?

-¡La princesa, joder, que aquí se llama así!

-Ah. Pues si fue ella la que se me tiró a la bragueta. Menuda guarra.

-Capullo.

-Zorra.

-Te van a dar caza como a un perro, ¿lo sabes?

-Eso se creen. Aún tengo a Lulú. En cuanto encuentre con qué cargarla iré a explicarles un par de cosas y a recuperar mi moto. Y mis pantalones. Nadie jode a Roland von Klauswitz.

-Excepto las princesas, por lo visto.

Roland deambuló por los callejones en busca de algo que pudiera valerle. Rebuscó entre los cubos de basura, los profundos ventisqueros y la basura que constituían las escasas posesiones de un par de vagabundos locales. No encontró lo que buscaba. Ni tampoco ropa de su talla, ya puestos, y el frío empezaba a molestarle. Incluso Sandy, la bailarina entintada que decoraba el brazo del cazador, tenía los pezones como para escribir su nombre en una pared de ladrillos.

Al final no había llegado a nada con la llamada de Kelly. Lo esperarían en el rompehielos hasta que volviese o se hartaran. Roland no se hacía muchas ilusiones con respecto a que esa chiflada lo esperase mucho. Kelly era su mecánica desde hacía mucho tiempo, y la muy perra estaba colgada. Si se aburría de esperarle se largaría con el Sweet y le tocaría buscarla por ahí. Y no tenía ninguna esperanza de que el resto de sus empleados defendiera sus derechos. Donner era un yonqui y Blitz, un cobarde. No, mejor que se diera prisa.

Echó un buen trago al brick de vino de un tirado al que había espantado de un grito. Estaba aguado y agrio, pero era mejor desayuno que nada. Roland notó el suave toque de la embriaguez llamando a su puerta. Los nativos de ese lugar eran unos putos siesos amargados, pero sabían beber. Fabricaban un repugnante brebaje transparente que hacía que a uno le sangrara el culo con un par de tragos, el culpable de su actual dolor de cabeza. Si echaba mano a un poco de eso seguro que se olvidaba del frío.

Un par de hombrecillos con aspecto de polis se le acercaron desde un extremo de la calle. Llevaban la misma ropa, unos uniformes azules de invierno que quedaban muy bien con las largas porras negras que colgaban de sus cinturas. Roland los ignoró y siguió a lo suyo. Rebuscó entre las posesiones del mendigo al que había echado de allí y por fin tuvo suerte y dio con un saco. Estaba viejo y sucio, y tuvo que vaciarlo de un montón de mierda, pero pero valdría. Sus poderes surtirían efecto sobre él.

Lo primero que sacó fue un puro y un mechero. Luego, algo de ropa. Se puso la camiseta, blanca y varonil, como debía ser, algo usada para mayor comodidad. Para entonces los dos policías ya estaban sobre él. Tenían un acento bastante fuerte, pero les entendió cuando le exigieron algún tipo de documentación. Roland se escupió en la palma de la mano y le soltó a uno de ellos un bofetón tan fuerte que al de al lado le pitarían los oídos. El tipo se quedó tieso antes de caer al suelo. El segundo sacó su porra, pero en ese momento debió darse cuenta realmente de que se enfrentaba a alguien mucho más grande, fuerte y mejor servido ahí abajo que él.

Cuando el poli huyó, Roland pensó que tal vez pudiera convertirse allí también en una leyenda. Pero no se había puesto los pantalones cuando sonó un silbato y aparecieron seis o siete más. Un par de ellos montaban en osos polares y llevaban rifles bastante grandes.

Tal vez tuviera que currárselo un poco más para forjarse una reputación.

Dejó los pantalones a un lado. Uno de los policías montados se le acercó hablando con ese acento tan cerrado que resultaba incomprensible. Algo sobre que quién era, qué hacía allí y blablabla. Había oído suficientes discursos de maderos pasados de rosca como para hacerse una idea de lo que quería decir. Al final eran todos iguales. Solo querían demostrar que podían dominarle, y se cabreaban cuando veían que no sería así.

Por instinto, echó mano de Lulú, pero recordó que no estaba cargada. La noche anterior había vaciado el cargador, repartiendo las balas entre el cráneo de un tipejo y unas latas puestas sobre un alfeizar para vacilar delante de la princesa. La tía se había quedado alucinada ante su habilidad reventando cosas en pedazos. Incluso borracho como iba no había fallado más que dos disparos. Dos de cuatro, pero era un buen promedio. No obstante, eso significaba que iba escaso de munición. Para compensarlo, cuando el poli le apuntó con su rifle Roland lo agarró y tiró de él. El hombre cayó sobre la nieve, lo cual provocó una reacción en cadena. El resto de la unidad respondió cargando contra él, porras en mano, y el oso sobre el que el caído montaba se alzó sobre sus dos patas.

-Me he comido conejos más gordos y peludos que tú, mierdecilla -le gruñó al oso. Si es que eso se podía llamar así. Los osos polares de Ártica eran mucho más grandes. Este ni siquiera tenía púas coriáceas en el lomo.

Le pegó una coz al poli que se levantaba y luego sacudió al oso en la cara con la culata del pistolón. El animal lanzó un zarpazo que rasgó la camiseta recién puesta de Roland, regándola con algo de sangre. El cazador repitió su ataque, esta vez hacia abajo y con más mala baba. Luego pateo al oso, que era más pequeño que él, y lo lanzó contra los que venían detrás.

El primer poli que se le acercó a pie recibió un rodillazo que le saltó todos los dientes. Abandonaron su boca como diminutas cagarrutas ensangrentadas que se perdieron sobre la nieve. El siguiente se lo pensó durante un segundo, tiempo suficiente para ser agarrado y lanzado por los aires hasta atravesar una ventana. Y el segundo oso... Al segundo oso lo atropelló Rudolf.

Reconoció el familiar ronroneo salvaje de la Black Rodolfus bastante antes de verla. Pensó que quizás su vieja amiga había acudido a su rescate, aunque ese conmovedor pensamiento duró solo el tiempo que tardó en ver a un desconocido, un futuro hombre muerto, subido sobre ella. ¡Le habían robado la moto! ¡Un sarnoso hijo de puta se había atrevido a intentar manejar a su único amor! Roland se lo habría echado en cara, pero después del oso fue él. La moto los embistió a ambos y continuó su camino.

-Puto ladrón...

Roland extrajo un tercer regalo del saco. El reconfortante peso del bazooka sobre su hombro le arrancó una sonrisa. Destrozó el envoltorio de un manotazo y apuntó sin cuidado. Rudolf sobreviviría, pero el mamonazo que la profanaba, no, así que no se lo pensó antes de apretar el gatillo para volar en pedacitos a ese mangante.

Premio. El motorista ladrón salió por los aires, en parte por el disparo y en parte porque no era lo bastante hombre como para montar a Rudolf a plena potencia. Esa nena era mucha hembra como para dejarse domar por cualquiera. Roland confiaba en que no hubiese sufrido daños por haber embestido un edificio después de descabalgar al mangante. En fin, las cosas de una en una.

Por desgracia, el extraño tipejo sobrevivió a la explosión. Y encima tuvo el descaro de ir a darle largas a él. ¡A él! ¡Si era a quien había robado!

-Esperad ahí, zorras, ahora vengo por vosotras -les dijo a los policías, que mantuvieron una prudencial distancia del arma de Roland. El cazador, en cambio, se acercó a su víctima, calculando el tamaño del tarro donde cabrían sus cenizas. Apuntó con el bazooka a su cabeza-. Ya puedes meterte tu charla por donde te quepa, guapito.

Apretó el gatillo.

Un segundo después, la cara de ese tipo seguía pegada a su cabeza, así que supo que algo había salido mal. ¿Solo un disparo? ¿Tanto tiempo buscando un saco y solo le daba un disparo? Pero si había sido bueno, ¿no? Cargarse a alguien la otra noche no tendría que significar nada. Putos poderes. Funcionaban siempre como querían.

-Bueno, ya te mataré de otra forma -dijo, tirando el arma y tronándose los dedos.

La alarma sonó en ese instante. ¿Tanto rollo montaba porque había disparado un poco en la calle? Maricas. Ah, no, que estaban atacando la isla. Eso le importaba un huevo. Volvió a sus asuntos, lanzando un zarpazo a ese capullo en miniatura con cara de hojalata, pero ya se estaba largando. ¡Y los polis también! Todo el mundo le dejaba tirado sin darle pelea cuando ya estaba encendido. Vaya siesos. Era como dejarle empalmado sin rematar la faena.

Roland se fue detrás del ladrón. A lo mejor si lo agarraba por el hombro y lo estampaba contra una pared aprendía a no darle la espalda a un abusón.

Roland se puso por fin los pantalones una vez hubo empotrado a esa piltrafa contra un muro. Había pensado rematar la faena lanzándole una meada de esas con el chorro concentrado, pero tenía la vejiga vacía. Pues él se lo perdía. Ya se le ocurría alguna otra perrería que hacerle. Primero le vaciaría la cartera a base de bien.

Ahora que el ladrón se estaba por fin quietecito podía ver bien que su cuerpo era un tanto inusual. Su ojo experto le dijo que era buena parte maquinaría implantada de forma bastante poco sutil. Aunque delicada, eso sí. Acostumbrado a tratar con barcos y motores, rara vez veía equipo tan detalladamente logrado. Casi podría sentirse un poco apenado por cargárselo. Casi.

-Te gusta mucho hablar, culo brillante. Dame lo que lleves encima y a lo mejor te vas solo con el susto. -Y la pierna descompuesta, pero bueno, aún podía darse con un canto en los dientes que le quedaban-. Seguro que siendo medio chatarra tienes una buena bolsa, ¿eh? Esos bracitos de muñeca no deben ser baratos.

El ciborg no le hizo caso. Trató de marcharse sin su permiso, lo cual a Roland le parecía una falta de respeto. Tal vez otro meneo contra una casa lo espabilase un poco y le hiciera ver que no tenían nada que hablar. Sin embargo resultó que la putita robótica sabía arañar. Se apartó antes de que pudiera engancharlo y le enchufó con una porra eléctrica en toda la cara.

Roland retrocedió. La nariz le hormigueaba y le picaba como un demonio. Notaba la cara hinchada y dolorida, una riada de saliva y mocos acuosos corriendo papada abajo. Era casi como si le hubieran rociado con uno de esos espráis antiviolación. Otra vez.

-Ahora sí que vas a ver.

Se limpió con la manga y se abalanzó sobre el medio-robot, pero antes de poder hacerle nada algo lo embistió y lo lanzó volando decenas de metros. Atravesó un cristal y uno o dos muros antes de detenerse en el interior de una tienda de muebles. Al lado de la masa amoratada y machacada que tenía por panza estaba el proyectil que le había mandado hasta allí, una bala de acero con la forma de una viga.

El sonido de un bombardeo le acompañó durante el largo minuto que le llevó levantarse entre gruñidos, maldiciones y algún pedo fugado. Sí que se estaba montando una buena. La potencia de la lejana artillería hacía temblar hasta la grasa de Roland. Más les valía a esos colgados follaosos que no arañaran a Rudolf con tanto petardazo. Iría a comprobarlo... en un momentito, en cuanto recuperar un poco el aliento. Puto robot...

A Roland no podía importarle menos que una panda de capullos estuviera atacando a la otra panda de capullos que mandaba allí. Veía soldaditos correr de acá para allá y no podía más que preguntarse qué era eso que se le clavaba en el culo. Ah, sí, un trozo de cristal. Genial. Se lo arrancó y lo tiró por ahí mientras iba en busca de Rudolf. Suerte que era fácil. Solo tenía que seguir el rastro de cosas rotas que había dejado él mismo al salir volando. No se olvidó de cargar a Lulú de camino.

No le gustó lo que encontró al llegar.

Un grupo de soldados del palacio rodeaban su vehículo. Eran los mismos que esa mañana le habían perseguido y obligado a huir desnudo. Y todo por haberse trajinado a su princesita. Eran unos plastas. ¿No podían aceptar que él debía ser el primer hombre de verdad que esa santurrona no tan santa veía? Normal que se hubiese puesto así. Entre la confusión propia de un ligero de licor blanco y el líquido de un termómetro, Roland la recordaba tan caliente que podría haberse planchado las bragas con el calor de entre sus piernas. Si hubiese llevado. Decirle eso al rey, o zar o como fuese, no había ayudado mucho a calmar las cosas.

-Encontradlo -ordenó un tipejo con un bigote tan largo que lo llevaba atado en la nuca-. Si no lo hacemos será el final de este reino.

Un poco dramático, pero le complació. A Roland le gustaba sentirse importante. El cazador estaba en la bocacalle, fuera del edificio donde la moto se había empotrado. O mejor dicho, donde ese abrelatas la había empotrado. No se le había olvidado que le debía una.

Los soldados, lógicamente, se fijaron en él enseguida. Roland se lanzó a embestirlos, aplastando a un par contra la pared destrozada. El del bigote desenvainó un sable tan delgado y frágil que Roland no pudo contener la risa. Se había hecho tatuajes con agujas más gordas. Sin embargo, el soldado la manejó tan velozmente que la perdió de vista. Cuando quiso darse cuenta ya la tenía clavada en el ojo.

-¡Ahh! ¡Maldito cabrón! ¡Te aplastaré!

Desenfundó el pistolón y empezó a pegar tiros a diestro y siniestro. Voló ventanas, muebles y alguna cabeza, pero no la que buscaba reventar. El tipejo era tan esquivo como una puta sin bichos. Le agujereó el hombro a un soldado, y de su espalda salió el bigotón. Su espada se coló en la boca de Roland, topó contra uno de sus dientes de oro y lo agrietó. A punto estuvo de arrancárselo. Lo siguiente que supo fue que volaba. ¿Cómo coño lo había mandado a volar con esa espadita de nena? Algo raro había ahí. Alguien tan delgado no podía ser tan fuerte.

La pelea amplió su rango de acción cuando Roland recurrió a las granadas. Las calles colindantes se vieron envueltas en el fregado, pero como ya estaban en plena batalla campal nadie pareció darse cuenta. Roland vio de reojo a ese mariconazo con cara metálica, pero no tenía tiempo para darle su merecido. Lo que sí hizo fue placar a uno de los hombres armados que le rodeaba. No para ayudarle, si no para apartarse del camino del bigotón, cuya fina espada ya le había demostrado que era peligrosa.

Roland se mantuvo en su sitio en la siguiente acometida. El bigotón esquivó su disparo y fue a cortarle, pero el cazador respondió con un golpe de su panza que lo lanzó por los aires. Eso le dio un respiro. Ahora necesitaba una oportunidad de llegar hasta Rudolf para hacerlo papilla con su armamento. El ladrón le dio una idea. Le pegó un tiro al tipo que mantenía amenazado en el suelo para cogerlo a él como su propio rehén. O como escudo humano, según le hiciese falta. Al fin y al cabo, los pringaos hacían lo que los fuertes de verdad querían.

Su rehén-escudo-no-humano resultó ser un poco rebelde. No hacía más que protestar e intentar escaparse. Era un puto coñazo. Por suerte, Roland lo tenía bien sujeto, y eso detuvo al espadachín del bigote. En ese momento no pensaba en otra cosa que no fuese acabar con él. Ni siquiera se había planteado por qué tantos tipos armados estaban apuntando a su rehén hasta hacía un segundo. En realidad le importaba un huevo más allá de que ahora le apuntaban a él.

-Has cabreado a un montón de gente, abrelatas. ¡Deja de moverte, coño!

Por fin se estuvo quieto y Roland pudo darse cuenta de su precaria situación. Por un lado, la guardia encabezada por el súper bigotón; por otro, una tropa armada hasta los dientes con evidentes malas intenciones. Y encima estaba tuerto. La sangre y los gelatinosos restos de su ojo agujereado dejaron su barba echa un cromo, tan roja como blanca. Le iba a costar un montón de dulces poder curar eso. Y odiaba los putos dulces.

-Vale, a ver. Tú, capullo, ven aquí y...

De repente algo estalló en llamas. ¡Él! El puto robot le estaba escupiendo fuego por algún sitio. Su barba, que tras tantos años de mancharse con aceite, grasa y productos peligrosos se había vuelto bastante inflamable, prendió enseguida, igual que su camiseta. El susto fue lo peor. Lo demás no era nada que un buen revolcón por la nieve no pudiese solucionar. Se puso en pie aún desorientado, con la camisa ennegrecida, quemaduras en el brazo y el cuello y un olor a pelo quemado que le recordaba a cuando probó a hacerse una putilla robótica.

Lo primero que hizo fue alzar a Lulú contra el cacharro que le había quemado. Un rehén con la media cabeza que le iba a quedar tras el tiro no valdría mucho, pero Mazazo no se había hecho famoso perdonando ataques como aquel. Sin embargo, el petardazo no llegó. La espada del viejo guardia le cercenó el índice que ya apretaba el gatillo, y antes de darse cuenta Roland ya había soltado el arma por instinto. Respondió con un puñetazo que el vejete esquivó, y luego ambos se vieron envueltos en la lluvia de plomo que los misteriosos atacantes descargaron sobre todo el mundo.

¿Por qué tenía que haber tantos tocapelotas en esa puta isla? Su único consuelo era que aquellos palurdos también disparaban contra el bigotes y contra el robot-ladrón-pirómano-futuro-hombre-muerto. Seguro que no aguantaban tanto como él. Su corpachón engulló varios de los disparos, que acabaron derribánbolo, pero pudo cubrirse creando de la nada una enorme galleta navideña.

Vaya día estaba teniendo. Cada vez que sacaba su polla a pasear le pasaban cosas así, aunque normalmente podía zanjarlas más fácilmente y sin derramar tanta sangre. Tanta sangre suya. Estaba realmente enfadado. Y cuando Roland se enfadaba, pasaba cosas.

El cielo se oscureció. Negras nubes se arrebujaron en las alturas, gruesas y esponjosas como muslos de gorda. La nieve dio paso al granizo, una lluvia de bolas de hielo del tamaño de naranjas. Recogió su pistola y le quitó la nieve. El caos se había apoderado de aquella zona, y más que iba a haber. Alzó el pistolón y disparó a través de la galleta. La bala desgajó un trozo considerable y arrancó la cabeza de algún pobre diablo al otro lado. La furia de Lulú se sumó a la del cielo, dando cuenta de los pistoleros, de un lado o de otro, que trataban de guarecerse de la repentina granizada. El propio Roland notaba los impactos del hielo, pero no era tan enclenque como para no aguantar algo así. En Ártica había lluvia ligeras que hacían más daño.

Cuando se acabó la munición, encontró al robot con su ojo sano, aunque ni rastro del viejo. Sangrando por una docena de sitios, con un ojo menos y un dedo arrancado, se aproximó a él. Ya no sonreía. Sus negras botas dejaban huellas rojas y sucias en la nieve, mientras que las calaveras que las adornaban observaban a aquel trasto humanoide como un funesto presagio.

-Ya podemos arreglar cuentas -le dijo.

Abrió el saco y tiro a coger a aquel mamarracho para meterlo dentro.

Anda que decir que a Roland le costaba controlarse... Había que ser un puto loco para afirmar eso. Era un insulto... seguramente. Lo cierto era que no estaba muy seguro, pero, ante la duda, mejor tomárselo como una ofensa. No existía nadie con más autocontrol que Roland von Klauswitz. Se lo demostraría a esa chatarra cuando lo desmontara.

Fue con el saco y su peculiar carga hasta la casa donde había dejado empotrada a Rudolf. Resollaba cuando alcanzó su moto, y sus fueras casi le abandonaron cuando vio los daños. No iba a ir muy lejos, por desgracia, al menos no si no caminaba, y eso le apetecía más bien poco.

-Todo esto es culpa tuya -le dijo al saco-. Ya podría estar lejos de este moridero.

Dejó caer la bolsa con rudeza sobre la encimera de la cocina, una de las pocas habitaciones de la casa que parecía mínimamente entera. Recargó a Lulú y la apretó contra la tela. Disparó, pero solo para aturdir a esa cosa de dentro. El saco era irrompible mientras la magia navideña lo protegiera.

Lo volcó para que el robot cayera sobre la encimera. Quería que se quedase quietecito mientras lo desmontaba, y así se lo hizo saber. Metió la mano en el saco y extrajo una caja de herramientas bien surtida.

-Voy a necesitar piezas nuevas para la moto. No me toques las pelotas y a lo mejor conservas las tuyas.

Puro autocontrol.

Roland se mareó mientras sacaba el primer destornillador. Bien visto, había perdido bastante sangre con tanta acción. Tendría que hacerse un apaño. O peor... Se obligó a crear dulces. Se frotó las manos y una riada de caramelos y turrones cayeron sobre el fregadero. Mientras comía, totalmente a desgana, protestaba.

-Puta princesa. Una guarra se baja las bragas y me cae la de dios encima. Verán cuando arregle a Rudolf. Voy a freírlos a todos. -Engulló un mazapán del tamaño de un bebé y se hartó-. Venga, al tajo. ¿Qué trozo de cara prefieres: el derecho o el izquierdo?

Roland empezaba a estar seriamente harto de tanto mamoneo. ¿Es que no podía esa gente dejarle en paz? Ya no podía un hombre desmontar a una chatarra sintiente en la encimera de una cocina medio en ruinas sin que unos tocapelotas de uniforme le molestasen.

-¡Pero me cago en la puta que os parió a todos, que fue esa zorra la que se me tiró al paquete!

No era la primera vez que se lo hacía con una niña pija que quería probar a un hombre de verdad por una vez, pero sí la primera que todo el mundo insistía en putearle con tanta insistencia por ello. No les entraba en la cabeza que había sido ella la que le había entrado. Estaba harto de tener que repetirlo. Tanto, que su primer impulso fue liarse a tiros. Clavó el destornillador en la encimera, con tanta fuerza que se hundió hasta el mango, y luego fue a buscar un arma de las gordas al saco.

-¡A tu madre sí que voy a violar! ¡¿Maricón yo?!

Jamás nadie había dudado de su hombría y había conservado el ánimo ni la salud para repetirlo, y esa no sería la primera vez. Al último lo enterró en la nieve después de atropellarlo. Pero claro, ya no estaba en Ártica. Su reputación allí no mantenía alejados a los idiotas, así que tendría que hacerlo personalmente.

No le salió bien. Tras diez intensos minutos de combate que apenas recordaba por culpa de tantos golpes en la cabeza Roland tenía encima, literalmente, a una docena de soldados que se afanaban por sujetarlo. ¡Y luego el follaculos era él! Al final acabó perdiendo el conocimiento tras recibir treinta y cuatro golpes en la cabeza con una bombona de butano. Cuando despertó, se encontró con que estaba en un calabozo y con un dolor de cabeza de los que hacían historia.

-Esto me suena -gruñó. No pocas veces había estado en prisión, y en unas mucho más frías que esa. Según su experiencia, lo mejor era ponerse lo más cómodo posible-. ¡Eh! ¡Eh, capullos! ¡Traedme pepinillos y una puta cerveza! Joder, vaya día de mierda.

La silla se le quedaba pequeña a Roland. Intentar aposentar su culo sobre ese diminuto asiento era como tratar de poner en equilibrio un melón sobre la punta de su cimbrel. Bueno, no, en realidad la diferencia entre su cuerpo y la silla era mucho mayor. Tras varios intentos infructuosos terminó sentado en el suelo, pero seguía siendo lo bastante grande como para que su cabeza quedara muy por encima de la mesa.

-¡¿Dónde están mis putos pepinillos, jodido follamorsas?! Quiero quitarme este puto sabor a tofe de los dientes, joder. ¡No me ignoréis! ¡Hacedme caso o me limpiaré la boca con la raja de...!

La puerta se abrió de repente. Roland fue a ponerse en pie, decidido a despeinar a quien entrase de un bofetón y largarse de allí. No llegó muy lejos. La cadena que lo ataba al suelo por la cintura se lo impidió con un tintineo admonitorio. Empezaba a estar seriamente harto de tanto metal. Entre eso y los grilletes que le habían puesto no podía moverse sin sonar como un pircing genital especialmente aparatoso. Ni siquiera sabía para qué le habían puesto esposas. Y encima en una sola mano, porque no eran lo bastante grandes para él. Le apretaba un huevo y no servía para nada. Se sentía demasiado cansado como para ponerse a romper sus ataduras.

De forma increíble, fue el robot quien entró a la sala. ¿Lo habían enviado para reírse de él?

-No me jodas. ¿Eras poli? Sí que debí rajarte.

Aún más increíblemente, se ofreció como su abogado. ¿Es que estaba mal de la cabeza? Roland no había necesitado abogado desde los trece años, cuando aprendió a hacer trampas en las timbas de la cárcel y a fugarse de ellas arrancando los barrotes. Ya entonces era lo bastante grande como para convertirse en el rey de la prisión hasta que decidía marcharse.

-Vete a cagar. No te necesito. Tráeme cerveza y pepinillos y luego bésame el culo antes de irte, hojalata.

Por desgracia, esos raritos estirados le habían dicho que iban a someterle a juicio. Tenían unas costumbres muy molestas. Que se buscara un abogado. Ya, claro, ¿y qué más? Solo tenía que zurrarles a todos y largarse. Claro que, en realidad, ya lo había intentado. Tras un atracón de dulces para curarse un poco. Probó suerte, pero el viejo bigotudo le derribó. Entonces le pusieron las esposas y ya no había vuelto a sentirse lo bastante fuerte como para montar bronca. Eso era muy raro. Solo le pasaba cuando tenía cagalera. A lo mejor sí le venía bien algún pardillo empollón.

-O mejor aún. Sácame de aquí. Y luego haces todo lo demás, ¿eh? Diles que me cago en sus leyes, pero con palabras de esas de listo marica, quítame estas putas cadenas y... no sé, no te mataré.

Oírse era rememorar aquellas charlas amistosas con los empollones en un callejón: "Hazme los deberes y no te pegaré". En aquella época ni siquiera iba a clase, así que le importaban una mierda los deberes. Solo lo hacía por ver la cara que ponían y luego les pegaba igual. Seguramente esta vez pasase lo mismo.

-Roland -ladró el susodicho, más preocupado por su moto que por lo que dijera el lumbreras ese.

No estaba seguro de si podía fiarse de su abogado-ladrón en cuanto a lo de la moto, pero era de esperar que no estuviera peor que antes. Dudaba mucho que se hubieran molestado en arreglarla -qué diablos, dudaba de que tuvieran idea de cómo arreglarla-, así que le quedaba la esperanza de que supieran lo que les esperaría si le pasaba algo a Rudolf.

El robot empezó con el palique propio de todo picapleitos. Le dijo no sé qué de unos impropemierdas y le llamó bestia, o algo así. Luego empezó a contarle la versión que aquella putilla mentirosa iba largando por ahí.

-¡Mis cojones hinchados sí que tienen peso! ¡¿Cómo puede decir esa zorra que yo la forcé?!

Aunque Roland había llevado encima una borrachera importante, recordaba perfectamente que aquello no había sido así en absoluto. Él no la había forzado, ni falta que le había hecho, y eso que estaba bastante buena. Más bien había sido al revés. La princesita había entrado en aquel tugurio de mala muerte en busca de algo que no pudiera tener en su palacio. Roland conocía bien a esas niñas ricas. Les gustaban duros y malos, justo como él. Ella había acudido al bar en busca de un poco de amor varonil y Roland le había dado... algo parecido.

-Me limpio el culo con los tratos de esta chusma. Tú haz lo que haya que hacer para acabar rapidito. Como me pille la hora de cagar con el mini váter ese que tienen en las celdas sí que me van a ver como un criminal. Y tráeme una cerveza, joder. ¿O te lo digo en robot? Bip, bip, tráeme una birra, hijo de puta.

¿Sabría realmente una máquina lo que hacía? ¿Era capaz un artefacto inerte que solo parecía vivo enfrentarse al coñazo que representaba el sistema legal? ¿Podía confiar en lo que a efectos prácticos era un vibrador con aspecto humano para llevar su defensa? Seguramente, no, pero tampoco necesitaba ganar. Solo hacía falta que le quitasen las cadenas y le devolvieran la moto, y entonces ya podrían ir dándole mucho por culo al juicio, al robot, a la princesa y a su muy putísima madre.

Al ocaso, minutos antes del juicio, en el Juzgado Mayor

No era su primer juicio. A los dos jueces que había en Ártica los conocía por sus nombres, y los procesos solían ser meros trámites. Le ponían una multa que no pagaba, una pena de cárcel que convertía en unas vacaciones y para casa. No veía motivos por el que esta vez fuese a ser diferente. Vale, no conocía al juez, y sí, el rey quería matarle y estaba todo amañado en su contra, pero confiaba en su capacidad de camelarse a los presentes. Roland se sentía optimista cuando subió al estrado.

-Cómeme los huevos.

-Señor -dijo el fiscal-, le he pedido que diga su nombre para que conste.

-Y yo quiero que me quites esta jodienda. -Roland señaló los grilletes. Los habían tenido que modificar para convertir los dos aros en uno solo que fuese algo más grande y le cupiese en la muñeca-. Me aprieta.

-Su nombre -repitió imperioso el juez. Roland le sonrió desde el estrado, que en realidad era un corral delimitado por una valla a la altura de la cintura, de la suya, donde tenía que estar de pie. No cabía en el que usaban habitualmente.

Miró a su abogado robot y suspiró resignado. “Sí, sí, colaborar y esas mierdas.”

-Roland von Klauswitz.

-Bien, señor Klauswitz. Cuénteme lo que pasó la noche que agredió vilmente a nuestra querida princesa. -Siguió el fiscal.

-Yo no...

-Cállese, criminal. Y conteste a la pregunta -le interrumpió el juez.

Roland se obligó a no cabrearse. Contaría las cosas tal y como ocurrieron y se iría a casa. Solo tenía que intentar no escandalizarlos demasiado para que no le empurasen y le colocaran diez años por gusto.

-Pues estaba en un bar probando esa mierda blancuzca que bebéis aquí, y de repente me fijé en un culazo moviéndose. No veas cómo se meneaba. Parecía una perra en celo, hohoho. Y pensé “Coño, esta quiere marcha”, así que fui a darle un poco de esto. -Roland se apretó el paquete, pero lo hizo elegantemente-. Y vaya si quería. La tía cerda se me echó encima a los cinco minutos y me dejó perdido el cuero de la moto cuando...

-¡Ya es suficiente!

-Eso le dije después de la tercera. Pero nada, que la tía no paraba. Acabamos en su cama después de pillar farla por ahí. ¿Has esnifado del culo de alguien alguna vez? No veas el subidón. P’arriba que me vine en un momento, y ale, a darle.

-¡Silencio! -gritó el fiscal.

-Vaya vicio la princesita, hohoho. Sorbía con tanta fuerza que levantó las pelusas de debajo de la cama.

El juez empezó a golpear con su mazo como un loco. Unos pocos en la sala se reían, como el propio Roland, pero la mayoría había estallado y le estaba diciendo de todo a gritos. Estaba claro que no conocían a su futura reina. Y que no tenían mucho sentido del humor.

-Pues... -El fiscal estaba pálido, y hablaba en voz muy baja- yo creo que no hay más preguntas.

"Esto está ganado."