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La Almeja Jugosa. La revista que OPD necesita

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Mensaje por Maki el Sáb 9 Mar 2019 - 11:19

La Almeja Jugosa

La revista que necesitas en tu vida
Número 1. 08/03/2019


Khe pasa?
Hoy inauguramos, queridos lectores, este pequeño rincón oscuro que quedará para siempre en lo más hondo de vuestras almas. Aquí, en La Almeja Jugosa, trataremos de ofreceros la cruda verdad de este mundo, de convertirnos en un referente informativo y de contaros cosas que ninguno de vosotros quería saber. Hurgaremos con un palo en la miseria de vuestros corazones y os mostraremos el fiel retrato de vuestro ser. Si entráis aquí es porque os atrevéis, porque una parte de vosotros mismos quiere conocer al pequeño Maki que habita dentro de todos vosotros. Os deseo la mayor de las suertes aquí dentro. Tal vez la necesitéis.

Soy Augustus Makintosh. Bienvenidos.

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Actualidad

Zane D. Kenshin visto con su nueva pareja.
Se desconoce su identidad, pero se la ha descrito como una persona alta y con exuberantes pechos

El afamado pirata fue visto a la salida de una de las discotecas más conocidas de toda Momoiro acompañado por la que, tal y como se ha especulado, puede ser su nueva pareja sentimental. La persona -de sexo aún sin identificar-, tal y como afirman testigos oculares, subió al carro de caballos del pelirrojo tras estar esperándole en la puerta del local durante tres cuartos de hora. Desde allí acudieron a un after de la zona baja frecuentado por la juventud okama y conocido por ser uno de los núcleos de sexo y drogas de la isla rosa. Se ha especulado con que Kenshin pudiera tener problemas en su relación con su, hasta ahora, pareja estable, el presentador de televisión Pierre LaGorde. Su familia y amigos han revelado a este medio que temen que el joven señor de Momoiro pueda recaer en su adicción a los chupitos anales, una dañina costumbre que le costó ser ingresado en un centro de rehabilitación en dos ocasiones. Por ahora se desconoce la identidad de la misteriosa o misterioso -seguramente misterioso, porque se trata de Momoiro- pretendiente a la cama de Kenshin, pero fuentes locales han confirmado que vieron al pelirrojo abandonar un centro de tratamiento de enfermedades venéreas a la mañana siguiente.

Fiebre amarilla en la ensalada de Báltigo

La tragedia se ha cebado con el ejército revolucionario. Hace tan solo unas horas nos enterábamos de que un brote de fiebre amarilla ha causado estragos en las filas de nuestro amado, amado ejército. La lucha contra los imperialistas ha quedado obstaculizada por culpa de la ensalada -que yo dije que quitaran del buffet-. Según las autoridades sanitarias, que constan de dos dentistas y un veterinario clandestino que trabajan para la Revolución, la causa puede ser un brote de fiebre amarilla que infectó la lechuga y dejó en el hospital a un centenar de soldados y oficiales. David Brownie, cuando ha sido preguntado al respecto, ha afirmado lo siguiente: "La culpa es del puto chino ese, que mira que le dije que pusiera protectores de estornudos. Pues nada, ahora a ver qué hago yo con la mierda de la ensalada". Brownie se ha negado a dimitir de su cargo, pero ha prometido que se prohibirá el acceso al comedor a Tuberculoso Joe y a Anna la-de-los-catarros, para evitar situaciones similares.

Caza de alimañas en el East Blue

Los colectivos ecologistas se han manifestado estos días al conocer la noticia de que una docena de cazadores de recompensas se han propuesto como objetivo encontrar y asesinar al mapache conocido como Rocket Raccoon, el famoso pirata peludo y, seguramente, rabioso, que el Gobierno Mundial lleva tiempo buscando. Los rumores sobre su aparición en el burdel "La Sin-Dientes" de Shellstown, en el corazón del East Blue, han despertado una ola de indignación sin precedentes que ha llevado a muchos a tomar las armas. "Ya vale de que vengan los de otros mares a hacerlo con nuestras chicas", ha declarado uno de los conciudadanos a nuestro medio. "Anoche fue a trincar con la Jenny y he pillado pulgas. ¡Pulgas! Antes éste no era un local perfecto, porque tenía colchones muy viejos y algún bicho pillabas, ¡pero no pulgas, coño!". Las asociaciones animalistas se han movilizado para exigir compasión por este pobre animalito que, según proclaman, "Tiene derecho a existir, coño ya". Por su parte, la Sociedad de Taxidermia de Animales Peligrosos ha solicitado que le sea enviado el cadáver de la alimaña en cuestión después, eso sí, de darle un buen fregado.


El rincón del clickbait

¿¿INTENTA SU GATO MATARLE??:
Probablemente, no.


La gente de Maki

En este espacio conoceremos a algunos de los personajes más ilustres de nuestra querida comunidad. Hoy comenzamos con uno de los menos ilustres, pero que para ser el primero y no haber dinero de por medio, no está mal.

Como primera entrevista para este número inicial no podía haber pedido mejor entrevistada que este cacho de látex: Taylor Fitzgerald, espía, cyborg, tatuada, punky. Tiene unas pintas de asusta-viejas que tira pa’trás. Nos hemos citado en el jardín de mi mansión alquilada, donde podremos ver como el jardinero se asa al sol mientras tomamos mojitos. La hago esperar un poco porque para eso soy el que manda aquí, aunque antes he dicho al mayordomo que esconda la plata.

M: Un placer verte, Taylor. ¿Puedo tutearte?

La entrevistada no contesta, así que hago lo que me da la gana.

M: Eres agente secreta, ¿verdad?

T: ¡Sí! Aunque no gusta que lo vayan diciendo por ahí...

M: Tengo que decir que no debes ser muy buena si hasta yo lo he descubierto...

Taylor me fulmina con la mirada, pero en el fondo sé que sabe que tengo razón.

M: Se dice que el ámbito del espionaje es un mundo de hombres. O de mujeres. De carne y hueso. ¿Cómo vive esto un trozo de latón?

T: Lo llevo como puedo, la verdad es que muchas veces siento envidia, sobre todo porque si algo sale bien a los humanos les dan comida o bebida y yo no puedo disfrutar de eso.

M: ¿Qué hay del estilismo? ¿Te obligan a llevar traje?

T: Si, pero llevar traje mola un montón. ¡Te hace parecer mucho más elegante!

M: ¿Has tenido que matar a alguien?

T: Nunca. Mis superiores siempre me han dado órdenes de dejar inconsciente a alguien, pero matar me parece algo muy serio y que no debería hacerse a la ligera.

M: ¿En qué te gastas la pasta después de limpiarte la sangre de la ropa?

T: Me gusta comprar y coleccionar complementos, aunque rara vez me los pongo.

Supongo que se refiere a complementos como un ambientador de pino, aceite nuevo o un par de nalgas de buena silicona, pero no parece la clase de persona a la que quiero preguntarle eso. Me da miedo.

M: ¿No es molesto cuando apalizas a alguien y se te mete un diente suyo en la boca?

T: Solo me ha pasado una vez, pero sí, resulta bastante molesto porque una vez se coló por mi sistema interior y tuvieron que abrir mi abdomen para poder quitarlo de un cable.

M: ¿Permite una buena conciliación el oficio de espía?

T: No tengo nada que conciliar... Lo bueno de ser un robot es que nada ocupa tu tiempo más que tu trabajo.

Tacho la pregunta de si me vendería a su bebé.

M: ¿Tiene sentimientos un cyborg?

T: ¡Todo tiene sentimientos en este mundo! Ese sillón en el que estás sentado los tiene, y seguro que se siente oprimido por estar sentado sobre él. La gente no tiene aprecio por nada, pero si yo puedo sentir siendo una máquina, cualquier objeto podría.

Esto me hace reflexionar. No puedo evitar mirar al sillón y pensar en lo que debe pensar al soportar mi trasero. Hay vidas muy jodidas...

M: ¿Ese pelo lo elegiste tú o viene de serie?

T: Yo era rubia cuando me pusieron este cuerpo, pero odio ser rubia. Todos mis hermanos eran rubios, y parece que los científicos del gobierno tienen una obsesión insana con ese color, pero convencí a mi padre, el profesor Fitzgerald, de que me dejase cambiarlo y ahora tengo un look mucho más rebelde.

M: ¿Tienes cachivaches incorporados?

T: La verdad es que de momento no poseo gran cosa, solo una fuente de alimentación que actúa con el movimiento para así no quedarme sin batería, pero pronto me pondrán cosas nuevas. Me gustaría tener en el antebrazo un compartimento.

M: ¿Tienes red wifi?

T: Se podría decir que sí. Estoy conectada a una base de datos del Gobierno Mundial de donde recibo y envío información constante.

M: ¿Tiene Taylor Fiztgerald toma de corriente? ¿Te has planteado el negocio de la carga ambulante de móviles?

T: No tengo toma de corriente y, además, eso suena aburrido...

M: Debajo de tu piel falsa eres como un monstruo, ¿verdad? ¿Alguna vez te arrancas la cara para asustar a los niños?

T: ¡No soy un monstruo! Mi piel es sintética, por lo que si me quitara dicha piel mi cara seguiría siendo igual, salvo que tendría un azul metálico por los materiales de mi composición. Y no asusto a niños, pero a ti si que podría asustarte.


Taylor Fitzgerald: "A ti sí que podría asustarte"


M: ¿Qué hace Taylor Fitzgerald para relajarse después de masacrar a los enemigos del Gobierno?

T: Me quedo en suspensión y, cuando estoy cargada al cien por cien, vuelvo al trabajo.

Después de la gran respuesta de Miss Diversión, decido obviar las preguntas sobre si puede emborracharse.

M: ¿Te duelen las comparaciones con C-18?

T: Me han hablado de esa chica. Dicen que es una cyborg como yo, pero no me afecta que nos comparen. Cada robot es distinto y estoy segura de que a ella tampoco le afecta que la comparen conmigo.

M: He visto que tienes un olfato súper desarrollado. ¿Qué tal va eso para los pedos furtivos?

T: Puedo bloquear los olores que no son de mi gusto a no ser que esté en una misión, por lo que no son un problema.

M: Si las máquinas se alzan contra los humanos, ¿con que bando irás?

T: Según las leyes de la robótica un robot no hará daño a un ser humano o, por inacción, permitirá que un ser humano sufra daño. Pero... en caso de que surgiera una guerra así, acabaría ayudando a los humanos, ya que yo fui una en su día y me gustaría volver a serlo.

Decido no preguntarle cómo se las arregla para pegar palizas en sus misiones, porque se nos ha acabado el tiempo.

M: Taylor Fitzgerald, un placer.


Cartas al director

En esta sección, aún sin estrenar, podéis enviar vuestras cartas para expresar comentarios, opiniones, sentimientos o secretos jugosos. Mandadlas por mensaje privado y luego yo decidiré si le cuento vuestros secretos al mundo entero.


Maki al desnudo

Un rincón intimista, cercano, donde poder conocer más a fondo a la siempre controvertida figura de Augustus Makintosh, un servidor. Podéis enviar vuestras preguntas por privado y yo las contestaré y las publicaré todas... desnudo.


Horóscopo

Aries: Leerás una chorrada de horóscopo hoy.

Tauro: Hoy tu marido morirá.

Géminis: Tu signo es de la casta más baja de las estrellas, así que probablemente tenga cucharachas.

Cáncer: Al contrario de lo que sugiere tu signo, lo que te matará será un camión.

Leo: Ya quisieras tú tener tanto pelo como un león, calvo.

Virgo: Si quieres leer tu predicción desactiva el bloqueador de anuncios.

Libra: El día de la bandera el amor te llegará.

Escorpio: Si alguien te dice que no eres el más guapo, pégale. Te lo recomiendan los astros.

Sagitario: Las estrellas están seguras de que no es así como se usa la palabra "gromenauer".

Capricornio: Deberías dejar el trabajo antes de que el trabajo te deje a ti.

Acuario: Todos los acuario tendréis buena suerte esta semana. La que viene os pinta jodida, pero esta va a ser la ostia.

Piscis: Vas a matar al marido de Tauro.

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Mensaje por Maki el Sáb 23 Nov 2019 - 23:09

La Almeja Jugosa

La revista que necesitas en tu vida
Número 2. 23/11/2019


Siempre fueron buenas
Dicen que las segundas partes nunca fueron buenas. Dicen que más vale hacer algo bien una vez que arriesgarte a estirarlo y estropearlo. Dicen muchas cosas. Y aquí estamos. Si estás leyendo esto, amado lector, es porque tú sabes, al igual que yo sé, que no hay nada mejor que una buena segunda parte. Lo mejor de un delicioso helado es darte el capricho de comerte otro, lo mejor de algo bueno es darte el lujo de repetir. Porque puedes. Y yo puedo. Tras una larga pausa creativa, La Almeja Jugosa os dejará bucear de nuevo en sus profundidades para que podáis encontrar aquello que os falta, esa pequeña perla brillante que es, y siempre será, mejor que vosotros.

Soy Augustus Makintosh. Bienvenidos.

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Actualidad


El almirante Al Naion amonestado por acoso sexual

Tal y como han reconocido diversas fuentes del Gobierno se han impuesto diversas medidas disciplinarias contra el joven almirante Koneko, Al Naion, por acoso sexual. La víctima -a la que llamaremos Roger para preservar su intimidad- es un veterano de guerra octogenario que trabaja como instructor de reclutas en los Cuarteles Generales. Según el testimonio de Roger, estaba paseando por el distrito residencial cuando el almirante se le acercó "con esos ojos de huevo que se le ponen detrás de las gafas", le agarró las nalgas con ambas manos y le susurró "Gatita". Las autoridades gubernamentales han puesto el grito en el cielo y han abierto expediente a Naion, que no es la primera vez que se ve involucrado en incidentes de esta índole. En febrero del año pasado ya fue denunciado por guiñar un ojo al almirante de flota Hyoshi en actitud impúdica, pero el caso fue enterrado tras un acuerdo económico. Naion ha sido condenado a sesenta horas de trabajo para la comunidad, le ha sido impuesta una reducción de sueldo y deberá someterse a una terapia de control de los impulsos sexuales durante tres meses. La Asociación de Víctimas de Koneko ya ha declarado que el castigo le resulta insuficiente.

A partir de marzo será legal escupir a Dretch
Si bien el edicto ha levantado polvareda, la decisión del Staff recoge una demanda que llevaba mucho tiempo gestándose en el seno de nuestra comunidad. Diversas asociaciones ciudadanas han rodeado la Baticueva, el centro de poder de OPD, exigiendo que el díscolo moderador deje de estar protegido por el aforamiento del que disfrutan todos los miembros del Staff, por los derechos humanos e incluso por la mínima educación cívica. La ley les ha dado la razón por fin y, tras varias apelaciones, se ha abierto la veda. A partir del día 1 de marzo del año entrante no solo será legal, sino también reconocido como mérito civil, el escupir a Dretch Buerganor según se le vea. Desde el Staff han emitido una declaración institucional: "Si respetase las etiquetas y no se comiese la comida que los demás dejamos en el frigo, esto no habría pasado. El pueblo ha hablado".

El Staff reconocerá a los semigigantes como una raza de verdad
Por fin, después de años de manifestaciones, recogidas de firmas, campañas de recaudación de fondos y polémicas campañas publicitarias, el Sindicato de la Gente Grande Pero No Mucho lo ha logrado: a partir de enero los semigigantes serán por fin reconocidos como una raza equivalente a los humanos, los gyojins o los gigantes. Este colectivo, discriminado durante tanto tiempo por no importarle un rábano a nadie, gozará de los mismos privilegios que el resto de razas de bien y se derogará la ley que permite apalearlos por las calles. El moderador Arthur Silverwing ha declarado lo siguiente: "Estamos muy contentes con esta nueva medida de nuestro Noble Imperi... de nuestro Staff. Esperemos que signifique el principio de una nueva era de prosperidad". Sus palabras van en la misma línea que las de la administradora Annie, que ha expresado a este medio sus deseos de futuro refiriéndose a nuestro querido compañero, Marc Kiedis: "A ver si ahora el puto gordo ese del queso deja de dar el coñazo con que quiere tener derecho al paro y esas cosas. Vaya por culo da el muy cabrón". Esta nueva situación abre un sinnúmero de puertas a una minoría antaño ignorada. Ya se ha anunciado la creación de un Tinder para semigigantes, y la empresa Culos Gordos ya está trabajando en el nuevo diseño de sus butacas para este nuevo mercado que ahora se abre.


El rincón del clickbait

12 staffers que no sabías que habían muerto:
Todos los que mató Nat.


La gente de Maki

Hay pocas cosas más agradables que una velada entre iguales. O eso dice mi madre. No tengo ni idea de si será cierto, pero sí sé que hay pocas cosas más perturbadoras que una velada con Kaito Takumi. Gyojin, intelectual, masajista tántrico y un manitas en la cocina, Kaito es sin duda uno de los personajes más singulares que uno puede encontrar sin meterse en líos.

Mi invitado ya aguarda en el lugar acordado. He reservado una mesa en el Buffet Cola de Perro, un sitio público y bien iluminado donde, espero, no podrá comerme. No es que tenga nada contra los pulpos, pero... he oído cosas.

M: Gracias por concederme algo de tu tiempo, Kaito.

Le tiendo la mano antes de darme cuenta de que a lo mejor le ofende que no sea un tentáculo. Como no sé cómo saludarlo, le doy dos besos.

M: La primera pregunta es obligada: ¿Tiene pene un pulpo?

K: Claro, si lo estás viendo...

La camarera se queda mirándonos con cara de pocos amigos. No sé muy bien qué responder cuando me señala el cartel de la puerta: "Ni mascotas, ni negros, ni desnudos". Bien pensado, este sitio parece un poco racista.

M: Yo pensaba que era tu nariz. Osea... ¿cómo...?

K: Tienes que mirar más abajo. El pene de los pulpos está en uno de sus tentáculos. La pregunta es... ¿en cuál?

Ahora me alegro de no haberle dado la mano.

M: Aparte del tentáculo sorpresa, ¿los demás cuentan como brazos o como piernas?

K: Creo que como piernas. No tengo manos ni pies, pero uso calcetines cuando tengo frío. O medias. Pero no de encaje.

M: ¿Alguna vez has patinado?

K: No, pero me gustaría. De hecho, tengo pensado un futuro viaje a una isla polar para hacerme con ciertos ingredientes... La carne de foca es deliciosa.

Kaito Takumi: "La carne de foca es deliciosa."

M: Debe ser un verdadero engorro ser un pulpo que no puede nadar. ¿Se ríen de ti los demás calamares por eso?

K: Puedo nadar. Lo que debe ser un puto engorro es ser un pez abisal chafado por la descompresión.

No sé porqué, pero creo que no le caigo muy bien a este tipo. Decido cambiar el rumbo de la entrevista a un terreno más seguro.

M: ¿Puedes chorrear tinta?

K: Y escupirla. ¿Quieres una muestra para la imprenta?

M: Eh... No, gracias. ¿Y a qué huele eso? Entre tú y yo...

Finjo que apago la grabadora.

M: ...¿alguna vez la has probado?

K: Claro. Sabe a metal, fundamentalmente a hierro, y deja un sabor un poco rancio. No va mal con carnes duras o un poco de pasta, pero hay que añadirle sal para que no sea tan agria... ¿Quieres un poco?

Como no acepta un "no" por respuesta, le pido que me llene un vaso para llevármelo a la redacción. El vaso está muy caliente. Da bastante asquito.

M: Tengo entendido que comes... esto... gente...

K: ¿Dónde está la pregunta?

M: ¿Cómo es eso de comerte a los humanos? Normalmente es al revés, ¿no?

K: Pues como comerse a cualquier animal o criatura, sigue siendo carne. Hay diferentes maneras de cocinar a las personas para aprovechar sus mejores cortes, aunque... claro, una vez muertos no son personas. Hay cierto interés por el sashimi de hijos del mar en el mercado negro. También de mink, especialmente por las ascendencias de reses, así que podría decirse que es más común al revés, sí. El problema de esto es que muchos son enfermos más interesados en un placer sexual y macabro en vez de disfrutar de un plato.

Ni siquiera sé qué decir a esto.

M: ¿Qué clase de persona sabe mejor?

K: Depende mucho de la dieta, pero como con cualquier animal los mejores son los individuos sanos y felices. Aunque hay ciertas patologías que aumentan el sabor de algunas partes. Por ejemplo, el hígado de los gordos es más graso y sabe mejor... Se podría hacer un buen paté. Varía mucho de persona a persona, la verdad...

M: ¿Alguna vez te has tenido que quitar un moquillo de entre los dientes?

K: Humano no, pero cuando uno come morro de delfín es seguro que algún moco va a caer en tu plato.

Ojalá supiese si está de broma o no. ¿Por qué me mira así? Qué mal rollo da este tipejo...

M: Cuéntame, ¿qué mueve a Kaito Takumi? ¿Qué le da un motivo para ponerse los pant... el poncho cada mañana?

K: Me gustaría tener una granja. Creo que esa es mi motivación primordial. Un lugar donde vivir bien y a gusto con mis animales, plantas e ingredientes.

M: ¿No te has planteado poner tus huevos en el cerebro de alguien y sentar cabeza?

K: ¿Pero tú que clase de hentai lees? Quitando eso, sí, me gustaría encontrar el amor. ¿A quién no?

M: ¿Tienes algo que ver con el célebre actor porno "El Enmascarado de las Ocho Chorras"?

K: Ese señor es un ningyo calamar, lo busqué. Verás, como ningyo de una ascendencia rara siempre me ha interesado buscar gente a la que me pareciera para preguntarle cosas sobre... bueno, su vida. Uno se siente bastante desplazado cuando es así de raro. Aún más cuando lo crían gyojin, supongo.

M: Cuéntame, ¿qué mensaje le darías a la gente que va a leer esta entrevista?

K: Bueno, por supuesto, que se pase por la tienda "Secretos del Mar", de la que soy socio; que no hago nada ilegal y solo tomo carne de la gente que me la vende y de cadáveres sin reclamar y... A mi familia, que estoy bien.

M: Solo tengo una última pregunta: ¿Vas a comerme?

K: ¿Te vas a resistir?

M: Creo que...hemos terminado. Sí, eso, se nos ha acabado el tiempo. Gra... gracias.


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Horóscopo

Aries: No me importa que hayas pagado la revista. No puedes tocarte con la foto de Augustus, ¿está claro?

Tauro: Hoy tu marido morirá.

Géminis: Recibirás un cumplido de un atractivo compañero de trabajo. Luego te despedirán.

Cáncer: Oppen te azotará en la plaza solo para demostrar poder ahora que es mod.

Leo: Las estrellas jamás os han visto juntos a Batman y a ti, lo cual las hace sospechar.

Virgo: ¿Sabes que Leo es Batman?

Libra: Matarás al marido de Tauro.

Escorpio: Aprenderás una dura lección sobre las sondas anales hoy.

Sagitario: Te has dejado al niño en el coche al sol, pero tranquilo, las estrellas tienen contadas las monedas del cenicero.

Capricornio: Tu constelación empieza a estar harta de ti. La semana que viene te dará la predicción Acuario.

Acuario: Doble faena para la semana que viene. Tendrás que inventarte dos predicciones chorras.

Piscis: Si tu perro y tu gallo de pelea montan mucho escándalo es porque se están haciendo amigos.

Ofiuco: Como nadie tiene ni zorra de si es ofiuco o no, tu primera tarea será hacerte amigo del resto de signos invitándolos a un crucero sexual.

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Mensaje por Maki el Lun 9 Mar 2020 - 16:10

La Almeja Jugosa

La revista que necesitas en tu vida
Número 3. 09/03/2020

Preguntas mejores
La vida, sí. Es por eso por lo que estáis aquí, ¿no? Porque estáis vivos, pero no del todo. Porque vivís, pero no. Porque la vida es un puzzle sin tapa para comparar cómo se va construyendo, sin márgenes para empezar a unir piezas. Sois náufragos en el mar, viajeros extraviados en el desierto. Por eso venís. En busca de la tapa, de la luz de un faro en tierra, de la brújula que guíe vuestros pasos de camino a un lugar mejor. Buscáis respuestas. Y tal vez, solo tal vez, encontréis mejores preguntas que haceros.

Soy Augustus Makintosh. Bienvenidos.

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Actualidad

Los fallecidos por las heces de Zou ya superan el millar.

Fue el pasado sábado cuando la isla-elefante de tamaño demencial conocida popularmente como Zou -aunque su verdadero nombre es César Gómez- pasó inusualmente cerca de la isla de Dressrosa y, en un alarde de irresponsabilidad que le ha llevado a los tribunales, defecó sobre la isla y causó innumerables daños materiales y personales. Los muertos ya han alcanzado las cuatro cifras y los destrozos han supuesto una cuantía de varios cientos millones de berries. Actualmente, el número de personas que han perdido su hogar por la caca del elefante es de más de cien mil. La cagada arrasó con la zona contigua al palacio real, donde es especialmente difícil retirar los residuos. Según las autoridades, pasarán años antes de que Dressrosa vuelva a ser un lugar habitable para la gente normal, pero dudan que nunca vuelva a crecer una flor allí.


OPD bate su récords de Ds

En los incontables años de vida de esta comunidad, miles de usuarios han pasado sin pena ni gloria por aquí y tan solo unos pocos han dejado su huella. Sin embargo, las masas anónimas e insignificantes tienen hoy motivos para celebrar. Y es que, según el Comité Federal Interforos, el número de personajes con la letra D en su nombre ha alcanzado cotas históricas. Desde que el primero de ellos, el capitán pirata Meba D. Pena, abriese el melón, un total de 397 personajes han colocado la misma inicial en sus nombres, muchos de ellos haciendo gala de repulsivos juegos de palabras. El Comité ya ha advertido a OPD de que si no reduce sus emisiones de Ds se verá sometido a restricciones y sanciones económicas por parte de la comunidad internacional. Zane D. Kenshin ya ha manifestado que está dispuesto a sustituir su D por una H, puesto que, palabras textuales, "Es muda y así ahorramos saliva, que no estamos pa gastar".


El club de Therax reclama un nuevo calendario al desnudo.

Diez meses han pasado ya desde que Therax Palatiard, galardonado con el premio anual de Rubito Follable de OPD, deleitase a sus hordas de fans con la publicación de su calendario erótico de carácter benéfico, doce fotos escandalosamente explícitas editadas en tamaño póster y donadas a orfanatos e instituciones benéficas. "Los niños pobres también tienen derecho a verme los huevos", declaró Therax en aquella época, para regocijo del pueblo. Es ahora, tras tanto tiempo alejado del foco público, cuando sus seguidores han decidido tomar cartas en el asunto. Esta mañana, frente a la sede del Staff, la peña theraxista "Viejas pero con un polvazo" ha concentrado a varios miles de personas de la tercera edad para pedir un nuevo calendario de su ídolo. Boticaria "La Postiza" Ramírez, presidenta del club de fans, ha dicho lo siguiente: "Ya va siendo hora de que el muchacho éste saque más fotos. Que estamos ya mayores y una alegría pa'l cuerpo pos no esta mal".


El rincón del clickbait

¿¿Es el aguacate la clave para la cura del coronavirus??:
No. El aguacate es una mierda.


La gente de Maki

Hoy tengo en mi sofá a uno de los más díscolos y polémicos bichos raros de nuestro mundo. He venido a la tienda de muebles para sentarme en un sofá y poder decir esta frase. El vendedor se ha quedado helado cuando le he dicho quién sería el invitado de esta semana: Ivan, el Azote de los Cuellos, el Devorador de Gargantas, la última persona que querrías que te hiciera un chupetón. Vampiro, filántropo y amante de los animales, Ivan es un tipo un poco aburridote, pero intentaremos sacarle chicha.

M: Ivan Markov, es un placer.

I: ¿Me has llamado aburrido? Si yo soy el alma de la fiesta. ¿Por qué este sitio huele a arenque podrido?

Esto me pasa por hacer las intros en voz alta.

M: Lo primero es lo primero: tú no tomas mucho el sol, ¿verdad?

I: Soy más de tomar el bourbon. Además, la noche es más divertida que el día.

M: Entiendo... Es que siendo tan paliducho parece que estés un poco enfermo. ¿Comes bien? No serás vegano, ¿no?

I: No, pero me he comido a algunos veganos. Gente sosa y con poco sabor. Debería probar a echarles primero un poco de sal...

Decido que no es el mejor momento para sacar el tupper con brócoli que tenía guardado.

M: Tengo entendido que tienes un cerdito. Dicen que le tienes mucho cariño y que nunca te lo has comido. Esto... ¿lo tienes para...? Osea, ¿tanto cariño le tienes? Sé que navegar por ahí es muy solitario, pero...

I: La relación entre Cooper-chan y yo es cosa mía y de mi cerdito. Y de mi bota izquierda.

M: Me han dicho que eres un vampiro. ¿Cómo es ser un no-muerto en el mundo actual?

I: Pues no siempre es sencillo, no te lo voy a negar. La gente tiende a ponerse nerviosa cuando te ven los colmillos y les preguntas si han tomado alimentos con hierro últimamente. A veces uno desearía un poco más de comprensión. Los vampiros también somos personas.

M: ¿Notas que la sociedad es más abierta hacia la gente de tu condición, que se va normalizando el no tener pulso? ¿O crees que esos prejuicios aún no se han superado?

I: Para nada, Maki. Hay mucho racismo y miedo hacia los de mi condición. Me siento personalmente ofendido por los menús con ajo. En serio, ¿qué manía tiene la gente de echarle ajo al arroz? ¿O a la carne? Los vampiros también tenemos derecho a alimentarnos sin que tu comida se haya tomado previamente un plato de patatas con ali oli.

M: Yo como mucho ajo. Solo para que lo sepas... ¿De dónde te viene tu fetiche por los cuellos?

I: Dicen las malas lenguas que es porque quiero imitar a mi padre. En realidad es que es bastante más cómodo que en otros lados. Aunque he oído que uno de mis tíos prefería beber con pajita… aún no tengo claro a qué se refería.

M: ¿Los muertos necesitan hacer pis?

I: No. ¿Exactamente para qué periódico estoy haciendo esta entrevista?

M: Luego te doy una revista para que le eches un ojo. Me he estado informando y, aparentemente, has resucitado un par de veces. ¿Me equivoco? ¿Cómo funciona eso de la resurrección?

I: Pues es un dolor de huevos. Un payaso esquizofrénico que se cree el diablo coge tu alma y la saca de… bueno, de donde cojones estuviera. Lo siguiente que sabes es que despiertas en pelotas con el baboso ese mirándote las vergüenzas.

M: He leído que los vampiros vivís eternamente. ¿Has pensado en embotellar tu baba y venderla? A los caracoles les funcionó.

I: No, pero suena a plan de negocios. Tal vez me plantee abrir una empresa en mi futura isla… Por cierto, olvida que he dicho lo de la isla.

M: Tranquilo, luego borramos eso.

Finjo que lo tacho de mi libreta y sonrío mientras asiento.


Ivan Markov: "Lo siguiente que sabes es que despiertas en pelotas con el baboso ese mirándote las vergüenzas."


M: ¿Sabes que conocí a uno de tus parientes? A Derian, allá por el North. Sigue estando muy buena.

I: ¡¿Qué clase de broma es esta?! ¡Te voy a arrancar la cabeza, sucio pez…!

Los de seguridad sacan a Ivan de la tienda sin que deje de retorcerse y gritar como un chiflado. Me alegro de haber traído a un par de gorilas. Por si acaso, saco mi collar de ajos. Ivan vuelve al cabo de un rato, más calmado, seguramente por haber estado tocándose, y retomamos la entrevista.

M: ¿Tiene sueños un vampiro?

I: Lo primero, lo siento por lo de antes. A veces me cuesta contener mi mal genio. Sobre tu pregunta… como todo el mundo. No somos muy diferentes, ¿sabes? Pero la gente se empeña en tenernos miedo y vernos como inhumanos sólo por el pequeño temita de la sangre. Chorradas. Somos personas y tenemos seres humanos. Digo sentimientos. ¿Podrías borrar eso último?L

M: Claro. ¿A qué sabe la sangre? ¿Tienes algún tipo favorito? ¿La cocinas o la echas en un cuenco y p’alante?

I: Nunca he pensado en cocinarla, pero volviendo a la de los veganos… igual con un poco de grasa mejoraría. Normalmente soy de comer al natural, directamente del origen. Soy un vampiro sano y de gustos tradicionales.

M: Se cuenta por ahí que peleaste contra un árbol... ¿Qué te fumaste ese día?

I: Fuah, no te haces idea del ciego que llevaba ese día. Entre el árbol volador, el barco volador, la fortaleza voladora… ¡hasta yo volaba! El mejor viaje de mi vida. La pena es que me quedé sin una lanza muy chula por culpa del árbol. Y además perdí los brazos y piernas, aunque luego me puse mejor.

A partir de ahora haré análisis de sangre a mis entrevistados.

M: Si me como un murciélago, ¿te sientes ofendido?

I: Yo no juzgo. Mientras no te comas al tío Theron o a mi hermanita Selene, por mí adelante.

M: Aparte de la música ominosa y los gritos de vírgenes a la luz de las velas, ¿qué aficiones tiene alguien como tú?

I: Soy un vampiro de gustos sencillos: paseos a la luz de la luna, una botella de vino tinto, un picnic nocturno… en este último caso mis acompañantes siempre acaban siendo unos muermos. Al final de la comida se quedan muy quietos y callados, fíjate tú. No vuelven a decir una palabra.

M: ¿Has pensado alguna vez en sentar la cabeza y tener vampiritos y vampiritas?

I: Lo he pensado más de una vez, no te voy a mentir. Sin embargo soy un vampiro de mundo, no me llega con estar quieto en un sitio. Me gusta viajar y conocer cuellos de todas partes.

M :Si tuvieses un pony, ¿qué nombre le pondrías?

I: No lo sé… tal vez Bleyd. Los ponis son cobardes, y una vez conocí a un cobarde llamado Bleyd.

M: ¿A cuántos zombies crees que podrías matar con las manos desnudas?

I: No sé, depende de cómo tenga el día y cuánto tarde en aburrirme e irme. Luchar contra zombies es muy cansado, ¿sabes? No dejan de gemir y pedirme un cerebro. ¡Maldita sea, papá ya os ha dado un cuerpo, no seáis avaros!

M: ¿Y si fueran zombies de 10 años?

I: Esos son los peores. Da mucho asco cuando se mueven y escuchas todos los huesos crujir. Los zombies viejos son horribles, suelo mandarlos al asilo bastante antes… Oh, ¿te referías a zombies de niños de diez años? Pues nunca lo he probado. Supongo que no tardaría en cansarme de sus gemidos agudos y chillones.

M: Una última pregunta algo más íntima: ¿tú me morderías? Quiero decir, ¿me darías un bocadito si me estuviese muriendo? Espero que la dieta no sea un problema con eso del vampirismo, porque como mucha mayonesa.

I: Eres todo un picarón, Maki. He de decir que nunca me ha gustado el pescado, aunque contigo estaría dispuesto a hacer una excepción.

M: Encantado de haberte tenido con nosotros, Ivan. Buena suerte y nos vemos en mi lecho de muerte.

I: Adiós Maki. ¡Y aléjate de la tumba de mi padre!


¿Qué princesa de OPD eres?

  • Te gusta la comida exótica y colorida, haces fotos a todos los platos antes de comértelos y, a veces, después. Te pirran las diademas y los accesorios, eres un nazi de la ortografía y tu mayor sueño es que dejen de juzgarte por amar tanto a tus gatos sin pelo. --> Eres una Abby.

  • Estás gorda y lo sabes. Has superado más de un episodio de bulimia que tu abuela confundió con una posesión infernal, pero al menos así aprendiste latín. Tienes un extraño fetiche por las chicas con ojos de cristal, no sabes contar hacia atrás y te gusta ver en bucles las escenas de sexo de las películas en las reuniones familiares. --> Eres una Bleyd.

  • No molas nada. --> Eres una Annie.

  • Pones un acento raro cada vez que te da un apretón por la calle. Crees que nadie se da cuenta, pero en realidad todos lo saben. Tienes cola de sirena y te pasas tus cumpleaños llorando y viendo series de médicos mientras todos creen que estás de fiesta. Tus perros favoritos son los chiuauas, lo que te hace detestable de cara al mundo. --> Eres una Arthur.

  • No te importa lo que la gente piense. No te interesa para nada la moda, pero te cambias el estilo del vello púbico cada mes. Te sabes de memoria los diálogos del Secreto de Puente Viejo porque te encanta el estilo vintage de las batas de abuelo.Tu canción favorita es el Baby Shark y en realidad no sabes leer. Tienes una estatua tamaño natural de Rafael. --> Eres una Brianna.


Horóscopo

Aries: Buena fortuna en el juego y el trabajo. Aprovecha para pedir un aumento de sueldo antes de que te mate el coronavirus.

Tauro: Hoy tu marido morirá.

Géminis: Tu marido sabe que estás liada con su abuela. Igual deberías matarlo como al de Tauro.

Cáncer: Las estrellas predicen que te irá de miedo en el examen de conducir. Basta con que no hables de "esos putos negros" delante del examinador.

Leo: Hay escarabajos peloteros que van a tener más suerte que tú esta semana. En serio, también les hacemos el horóscopo a ellos.

Virgo: Sé que se te pasa el arroz, pero tengo buenas noticias: Tauro se va a quedar libre pronto.

Libra: Tu signo es una balanza... ¿No te das cuenta del asco que das?

Escorpio: El tipo que quiere hacerte fotos en bolas no va a abusar de ti, pero te sacará con mucha celulitis. Tú sabrás si te compensa.

Sagitario: Tendrás mucha suerte en los roles de amor este mes. En la vida real te irá como el culo.

Capricornio: No va a salir leche desnatada por mucho que te amorres a la teta de esa vaca.

Acuario: Tu capacidad para lanzar pelotas con la vagina impresiona a los astros. Te ofrecen un descuento en tu próxima reencarnación astral.

Piscis: Tu predicción esta semana es tan mierda que te vamos a dejar cambiarte a otro signo.

Ofiuco: ¿Sigues aquí? ¿En serio?

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Maki

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Mensaje por Maki el Mar 8 Sep 2020 - 18:50

La Almeja Jugosa

La revista que necesitas en tu vida
Número 4. 08/09/2020


Vamos a morir
Dicen que lo único que tenemos todos en común es que algún día moriremos y arderemos en el infierno. El negro silencio del Más Allá es la manta apestosa que cubre a todos por igual, el Shanks que acaba con todas las guerras, el bofetón en la cara del mundo. Y hoy que todo el mundo se preocupa y se protege, yo os digo: ni os molestéis. Y vosotros escucháis con deleite mi melosa voz y consideráis dejaros llevar, asomar el morro al otro lado del telón de la vida, pasar a la contraportada del mundo y ver qué hay allí. Porque tenéis curiosidad, porque sabéis que vais a morir, y porque, queráis o no admitirlo, sois idiotas.

Soy Augustus Makintosh. Bienvenidos.

La Almeja Jugosa. La revista que OPD necesita 2c667b0d9e91970122312d4c5fa891cd


Actualidad

El gobierno de OPD exige a Abigail Mjöllnir pagar el IBI de todas sus propiedades en el foro.

La paciencia se ha acabado. El nuevo gobierno social-theraxista ha decidido romper sus buenas relaciones con la religión exigiendo a su máxima y más cercana representante, la monja y cazarrecompensas Abigail Mjöllnir, que abone todos los impuestos relativos a las numerosas propiedades de su iglesia en los territorios de OPD. El más reciente y progresista miembro de la administración, Therax Palatiard, ha sentenciado que “Se le ha acabado el chollo ya a la tetas. O suelta la pasta o a rezar a su pueblo”. La cuestión ha suscitado polémica, y ya se han convocado manifestaciones a favor, en contra y a un lado de esta medida que se han saldado con varios enfrentamientos entre los que apuestan por que pague y los que defienden que está demasiado loca como para pedirle dinero.

El Cipher Pol implantará un chip explosivo en sus agentes para evitar traiciones.

Según datos del Sindicato de Trajeados Chanchulleros, un 86% de los agentes traicionan a la organización en el primer año de servicio, lo cual ha obligado a los altos mandos a tomar medidas drásticas. Entre ellas destaca la aplicación de una prueba psicotécnica y dejar de contratar a todos los “bichos raros que tocan a la puerta”, según declaraciones de la dirección. La Almeja Jugosa ha podido saber que la agencia tiene intención de “empezar a filtrar un poco a los candidatos para que no se cuele más chusma” e imponer condiciones más estrictas a los espías en servicio. La más polémica de ella ha sido la implantación de un chip explosivo en el cerebro de todo agente, para evitar la sangría de miembros que abandonan las filas de la organización tras aprender todas sus técnicas de combate.

El único miembro leal que se conoce, Kusanagi Yu, ha afirmado lo siguiente: “Está feo eso de que la gente se vaya, ¿sabes? Nos hace quedar mal. Aunque a mí me viene bien, porque me como todo lo que dejan en la nevera y les vacío las taquillas en cuanto salen por la puerta. Además, como son casi todos de neutralización, pues que les den por el ojal.”

Comienza la campaña de concienciación sobre la castración de Markovs.

Todo el mundo tiene un Markov en casa. Son el mejor amigo del hombre, el colega peludo que se acurruca en tu sofá y se come a tu abuela. Pero el aumento exponencial de su población en las últimas décadas ha puesto a las autoridades sanitarias contra las cuerdas. Para concienciar a la población de la necesidad de castrar química o quirúrgicamente a sus Markov, el Ministerio de Bichos Peligrosos de OPD ha lanzado este lunes una agresiva campaña bajo el nombre de "Cápalo o te mato, hijo de puta" con la esperanza de que los ciudadanos tomen conciencia de los problemas asociados al exceso de población de esta peligrosa especie. Y es que la tasa de abandono de un Markov ha aumentado en un 60% en los cinco últimos años, lo que ocasiona problemas con la fauna autóctona y la población humana. Ya se han visto Markovs salvajes abandonar los bosques y aventurarse a las ciudades, causando considerables molestias en el tráfico y atacando violentamente a todo aquel que lleva morcillas.


El rincón del clickbait

OPD llora. Lysbeth se arruina en bolsa:
Mentira, ya era pobre de antes.


La gente de Maki

Esta vez no tengo que moverme de casa para conocer a mi invitado. Me basta con entrar al edificio principal de los cuarteles revolucionarios de Báltigo y buscar un despacho con la palabra “Jefazo” en el cristal. Es aquí donde me encuentro por primera vez con él. Líder de la Revolución, antiguo pirata, guaperas fuertote por excelencia... Dexter Black es la taciturna y melancólica fantasía húmeda de medio mundo y el deseo reprimido del otro medio. Y esta noche, os lo regalo a vosotros, mis amados lectores.

M: Un placer conocerle por fin, señor Dexter. Sé que está usted muy liado siendo un dios encarnado, así que es un honor.

D: El placer es mío. Siempre he querido conocer al representante del consejo de los Makis. Y al Comandante, aunque tengo entendido que murió por culpa de Maki-frutos-secos. Una verdadera lástima.

M: Oh, no, luego resucitó después de una especie de apocalipsis zombie mental. Es una historia graciosa, ya te la contaré. Pero al lío. La primera pregunta es obligada. Su carrera parece un tren desbocado y sin frenos. ¿Por qué es usted tan popular?

D: Porque soy chu-chu-chuli. O porque brillo en la oscuridad, yo qué sé.

Me siento tentado de apagar las luces, pero se dice que tiene la mano suelta y yo vengo con ropa apretadita.

M: Dicho esto, ¿cuánto más tengo que pelotearte por ser mi jefe?

D: La cuota es de tres al día, así que te falta un halago más

M: Qué bien organizado lo tienes todo siempre, jefe. En fin, tu cabeza vale ahora mismo cuatro mil millones de berries. ¿Te parece un buen precio?

D: Le sobran al menos nueve ceros. Nunca he matado a una mosca. Bueno, algunas moscas habré matado, pero tú ya me entiendes.

M: ¿Hay una tabla de precios o algo así? ¿A cuánto sale el pelo?

D: Tengo entendido que hay un club de fans, y un mechón podría venderse por entre diez y cien millones, si encuentras a la compradora adecuada.

M: ¿Qué crees que haría alguien con tanto dinero si te matara?

D: Seguramente despertar del sueño. Ese no es mi destino.

Por lo menos es mejor respuesta que la de “tapar agujeros”.

M: ¿Lo del pelo de dos colores es porque te gusta teñirte?

D: Es un secreto.

M: Tenías una bonita isla por ahí, ¿verdad? Yo también soy rey, por cierto. ¿Cuál es la ley más absurda que llegaste a imponer?

D: Energía anal

M: Eres la leche de fuerte, de listo y de todo, según he oído. ¿Podrías inventar una forma de matar a alguien tan ingeniosa que ni tú mismo sobrevivieras a ella?

D: Energía anal.

A partir de este desconcertante momento decido no darle la espalda a este hombre.

M: ¿Qué tal aquello de robar una prisión?

D: Castillos en el aire.

M: ¿Qué hiciste con ella? ¿La convertiste en un parque temático o algo así?

D: Ahora es el Palacio de la Justicia del Ojo, aunque cariñosamente lo llamamos “Impel Up”

M: Una vez fuiste mujer, ¿verdad? ¿Con qué género estás más bueno?

D: Pregúntale a tu padre.

En este momento, Dexter aprovecha que estamos sentados frente a frente para hacer un lento, amplio y extrañamente erótico cruce de piernas. ¿Me ha guiñado un ojo?

M: Se dice por Báltigo que eres un pichabrava. ¿Ha pensado Dexter Black en sentar la cabeza?

D: Prefiero sentarme con las nalgas, es más cómodo.

M: ¿Crees que si tuvieses hijos serían tan intensitos y dramas como tú?

D: Espero que más. Un hijo siempre debe superar a su padre.

M: ¿Cómo acaba un pirata dirigiendo la Revolución? Porque nunca te he visto en una cacerolada ni en el taller de pancartas.

D: Pues hice una pancarta de papel reciclado para pedirle a un señor que no tire mierda al suelo.

La Causa estaría orgullosa de este tío... Voy a dejar aquí un currículum por si algún día se cansa y decide cederme su puesto.

M: Una vez fingiste tu muerte. ¿Qué aprovechaste para hacer cuando todos te creían muerto?

D: Entré con una discreta e irreconocible identidad secreta a Ennies Lobby y probé un café maravilloso. Por cierto, ¿sabías que la cafeína me vuelve hiperactivo?

M: La cafeína la carga el diablo.¿Cómo es ser un dragón? ¿Podrían hacerse botines con tu pellejo? ¿Te sientes atraído por las iguanas o algo así?

D: Tengo guantes hechos de mis escamas. Lo de las iguanas... ¿Tienes algún problema? ¿Necesitas hablar? ¿Estás proyectando tu fetiche en mí?

M: Sí y no. Si no lanzas fuego, ¿eres dragón o lagarto?

D: Sin duda alguna, lagarto. Y todo el que diga que no lo es, miente. Aun si lanza fuego.

M: ¿A cuántos niños de 10 años podrías ganar a la vez en una pelea?

D: No lo sé, pero hace cinco años me ganó uno de doce.


Dexter Black: "Energía anal."


M: Aparte de organizar cacerías humanas -todos lo sabemos-, ¿qué hace un tipo tan fuerte y tan rico para divertirse?

D: Diseño robots que hacen las tareas de la casa por mí y molesto a Chanclagami.

M: He oído que puedes lamerte el codo. ¿Me dejas verlo?

D: ¿Cuánto pagas?

M: ¿Cuánta gente hay más guay que tú?

D: Bastante, en realidad. Salvo Annie, probablemente todo el mundo.

M: Ah, sí, la conozco. No mola nada. ¿Te ha llegado ya el cocido?

D: ¿La guarrada esa que apestaba a Arribor? Llegará dentro de una semana, aunque ya se ha puesto mala y dudo que la pruebe.

M: ¿Con una patada en tus partes puedo vencerte?

D: Solo si crees en ello lo suficiente.

M: Y ya para terminar... ¿Qué se siente siendo Tauro y viendo que tu marido muere tantas veces?

D: Que aún estoy esperando la pensión de viudedad. Y me han dicho en la oficina que Maki paga la coca.

Mi abogado me recomienda no hacer comentarios sobre esto último, así que aquí termina la entrevista.

M: Dexter Black, gracias por estar aquí.


Cartas al director

Es la primera vez que escribo a un medio tan serio y formal como este, pero no he podido resistirme. Soy una gran fan de usted, señor Augustus, y de sus artículos. Ya nadie se atreve a decir la verdad sin tapujos, están todos comprados. Suerte que nadie podría comprarle nunca a usted, siendo tan honesto, tan inteligente y tan guapo. No le conozco de nada, pero aun así sé que es usted la caña y tiene un tipín, a pesar de lo que diga esa vieja bigotuda que limpia las oficinas. Estoy seguro... digo... segura de que le desea en secreto. En fin, solo quería expresarle mi agradecimiento y mis felicitaciones, y espero que siga haciendo un trabajo tan bueno como hasta ahora.

Atentamente, Augustus Mak Miss Teriosa.


Liga OPD

Resultados de la jornada 1

Zukenses F. C. 1 - 4 Prometeos de Michuacán

Real Hazel Balompié 0 - 0 Dretchos

Los Zaners 2 - 1 Annie No Mola C. F.

Helgenses de Utrera 2 - 3 Hallstat City

Los Brillis 5 - 5 Patatas F. C.

Kaito y sus muchachos 4 - 1 Real Asociación de Fútbol Amateur Yoldin y los Colegas

Roland y los Santas 21 - 2 Dragones de Deathstrokeland

Alopécicos A.E.G.F.C. 1 - 0 Arthur y los Arturos

Bizvania de Milán 3 - 1 Williamville

Gatetes de Zainapool 0 - 4 F. C. Lancelona


Horóscopo

Aries: No lo sabes, pero tus hijos son Zeus transformado esperando para llevarte a la cama.

Tauro: Estás de suerte, esta vez tu marido no morirá, pero te dejará por aquella guarra de Palencia y se irá con tu dinero.

Géminis: Los astros nos estamos planteando cambiar tu horóscopo por espacio publicitario.

Cáncer: Recibirás una dosis de vacunas de Putin hoy.

Leo: La foto que te hicieron aquel día se llevó tu alma, por eso te ladra el perro.

Virgo: Tus tetas nuevas distraen demasiado a los astros. Por favor, tápate.

Libra: Serás sacrificado en las llamas para frenar el cambio climático.

Escorpio: Te contratará la NASA para hacer un agujero en un meteorito. Saldrá fatal, pero así por fin estrenarás el pasaporte.

Sagitario: Eres tan desgraciado que tu número de la suerte te sale negativo.

Capricornio: Tu periquito no te juzga por meterte a puto, pero tápale la jaula, que no tiene por qué ver esas cosas.

Acuario: Jamás cambiarás la firma fea que improvisaste a los 14 años.

Piscis: Si visitas tanto a Capricornio tu mujer se acabará dando cuenta.

Ofiuco: Ya no tiene ni gracia incluirte aquí.

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